Мамины родители против моего отца…

Ответы на вопросы

Не знаю, как мне быть, сердце разрывается. Дело в том, что родители моей мамы, мягко говоря, не любят моего отца, причину они объясняют тем, что, якобы, он замкнутый, необщительный человек, хотя это не так. Он религиозный человек, но иногда не выдерживает, и они ссорятся с мамой. Постоянная тревожность, напряжённость из-за этого…

С точки зрения религии:

Ислам категорически запрещает разрывать отношения со своими родственниками, ссориться с ними. Аллах в Коране сказал: (смысл): «Бойтесь Аллаха, именем Которого вы просите друг друга, и бойтесь разрывать родственные связи. Воистину, Аллах наблюдает за вами» (сура «ан-Ниса», аят 1).

 وَاتَّقُوا اللَّهَ الَّذِي تَسَاءَلُونَ بِهِ وَالْأَرْحَامَ إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلَيْكُم

 А в одном из изречении Посланника Аллаха (мир ему и благословение) говорится, что человек, порывающий родственные связи, не войдёт в Рай. («Сахиху-Муслим», № 4637).

 لَا يَدْخُلُ الْجَنَّةَ قَاطِعُ رَحِمٍ

 И, конечно же, если уж так сложится, что отношения между Вашим отцом и родителями матери испортятся, надо постараться наладить их, прилагать усилия для примирения, даже если инициатором их разрыва была другая сторона. Ибо Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) говорил:  «Поддерживающим родственные связи не является тот, кто всего-навсего отплачивает своему родственнику тем же, что и тот ему. Поддерживающим родственные узы является тот, кто их налаживает даже с тем, кто их разрывает» («Сахих аль-Бухари», № 5532).

 لَيْسَ الْوَاصِلُ بِالْمُكَافِئِ وَلَكِنْ الْوَاصِلُ الَّذِي إِذَا قُطِعَتْ رَحِمُهُ وَصَلَهَا

 Вам (потому что нам написали Вы, и исправить ситуацию мы можем только посредством Вас) надо поговорить, как с отцом, так и с бабушкой и дедушкой. Расскажите отцу о важности поддержания родственных уз, попросите его быть более общительным, учтивым с родителями мамы. Скажите ему, что он прав, что Вы на его стороне, но вместе с этим наша религия призывает нас налаживать взаимоотношения с нашими родственниками, даже если именно они их разрывают. Попросите его время от времени дарить какие-нибудь подарки Вашим дедушке и бабушке. В хадисе Пророка Мухаммада (мир ему и благословение) говорится, что поднесение даров зарождает любовь. Естественно, Вам придётся поговорить и с Вашими дедушкой с бабушкой. Опять-таки доведите до них положение Ислама относительно поддержания родственных связей и их разрыва. Попросите их быть более сдержанными, даже если они во многом не согласны с их зятем. Можно так же лестно отзываться обеим сторонам от имени друг друга (ложь для примирения не считается запретной).

С точки зрения психологии:

Очень хорошо, что Вы решили сообщить о своей проблеме, поскольку с подобными ситуациями сталкиваются многие люди, и у нас есть возможность помочь не только Вам. Вообще, чтобы детально разобраться в происходящем, нам стоит поднять вопрос о том, какие причины могут выступать в происходящем, что можно изменить, и если можно, то каким образом.

Для начала рассмотрим , почему именно Ваши бабушка и дедушка с маминой стороны так остро реагируют на характер Вашего отца. По всей видимости, здесь дело не столько в малообщительности Вашего отца, сколько в том, как они это воспринимают. В психологии есть понятие – система социальных экспектаций. В общем смысле под этим понимается некое ожидаемое поведение от того или иного человека. Но не просто ожидаемое поведение, а именно ролевое, то есть, насколько поведение конкретного человека соответствует тому. Как надо вести себя в зависимости от социального положения. Другими словами, в обществе сложился определённый стереотип по поводу того, как должен вести себя зять в отношении родителей жены. Что он должен делать, а чего нет.

Сложившаяся ситуация есть не что иное, как несоответствие между ожиданием и реальностью. Родители Вашей мамы могут быть настроены на то, что их зять обязательно должен вести себя неким особенным образом, уделять им внимание, помогать, общаться, приходить в гости и так далее. Однако характер Вашего отца такой, что он не может вести себя вышеописанным образом, ну или, по крайней мере, не желает так себя вести, это не соответствует его природе. В итоге некое отчуждённое поведение Вашего отца может восприниматься родителями Вашей мамы как проявление высокомерия и непризнания их. Такое приходится наблюдать довольно часто, когда одно и то же поведение человека разными людьми воспринимается по-разному, и опять же причина всему – та же сама система экспектаций.

В ваших силах изменить ситуацию, главное, – это расположить отца и попытаться вывести его на обсуждение. Если он человек религиозный, то можно руководствоваться предписаниями в отношении родственных связей. Важно узнать, как он сам воспринимает родителей жены, каково его отношение к ним.

В то же время не будьте навязчивой и не давите на него. В противном случае это обернётся только против Вас же самой. Лучше приложите максимум усилий для того, чтобы создать дома максимально благоприятную психологическую обстановку. Чаще говорите отцу о том, как он значим для Вас, о том, как Вы его любите. Параллельно выражайте положительные чувства маме, поощряйте её на то, чтобы она теплее относилась к мужу. Примите активное участие в том, чтобы они дарили чаще друг другу подарки, помогайте им при выборе этих самых подарков. Как только Вам удастся создать дома максимально тёплую атмосферу, то существующая проблема сама по себе начнёт таять.

Что же касается  бабушки и дедушки, то тут можно лишь постараться выяснить, что именно они думают о Вашем отце, что больше всего их волнует и постараться разубедить их насчёт высокомерия отца.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки