Свекровь почти довела нас до развода…

Ответы на вопросы

Мы с мужем женаты уже семь лет, есть двое детей. Поженились по взаимной любви и согласию. У меня это второй брак, а у мужа – первый. От первого брака нет детей. Муж младше меня.

У нас вроде всё хорошо, супруг не изменяет, никогда не упрекнул, что он у меня «второй». По хозяйству всегда помогает. А вот его родственники и свекровь до сих пор относятся ко мне недоброжелательно. Очень часто обижают, даже игнорируют меня. Бывало, свекровь даже открыто требовала нашего развода. Но муж всегда говорит, что не бросит семью.

Да, я понимаю, что в один момент я неправильно поступила: будучи разведённой, вступила в брак с неженатым человеком (но всё было ему открыто сказано, от него я ничего не скрывала). Как мне быть теперь, всю жизнь винить себя и терпеть все унижения? Или развестись? Но мне этого ужасно не хочется, не хочу, чтобы дети выросли без отцовской любви, ласки и воспитания. Но в последнее время мы стали часто ссориться и при этом по пустякам. Он поднимает на меня руку, даже на детей по пустякам. Потом, через 10 минут, просит прощения и умоляет простить. Мне физически и морально тяжелее с каждым днём. Как выйти из ситуации?

С точки зрения религии:

В браке, в котором между супругами есть разница в возрасте или в предыдущем семейном статусе, с точки зрения религии абсолютно нет ничего предосудительного, порицаемого. Первая и самая любимая жена Пророка Мухаммада (мир ему и благословение) Хадиджа (да будет доволен ею Аллах) тоже была старше Пророка (мир ему и благословение), ранее была замужем и даже имела детей. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) женился на ней невзирая на эти факторы, ибо она была самой достойной женщиной по происхождению, нраву, благородству… И, кстати, брак с Хадиджей (да будет доволен ею Аллах) у Посланника Аллаха (мир ему и благословение) был первым. Поэтому назвать ошибкой то, что Вы вышли замуж за молодого человека, не состоявшего ранее в браке, неправильно.

Естественно, в браке, в котором женщина старше своего мужа или была замужем до него, а он нет, могут быть некие недопонимания. Как правило, если женщина, основываясь на своём жизненном и семейном опыте, неправильно, нетактично преподносит свои знания мужу, мужчину это немного задевает. Поэтому будьте немного тактичнее, все свои идеи преподносите как предложения, старайтесь его самого как-то подталкивать к той или иной мысли, чтобы он считал это своей или как минимум общей идеей. 

Вносить разлад в семью кому бы то ни было, пусть даже родителям супругов, грешно. Вообще довольно большой процент разводов происходит из-за вмешательства в семейные дела третьих лиц, будь то родители одного или обоих супругов, другие родственники и т. д. В одном хадисе Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) даже отрекается от тех людей, которые вносят разлад в семью, подстрекают её к разводу, – столь страшен и велик сей грех!  

Повода для развода у Вас нет. К разводу прибегать стоит только в исключительных ситуациях, когда совместная жизнь просто не представляется возможной. Вместо того чтобы подумывать о разводе, подумайте над тем, как сблизиться с мужем, наладить с ним тёплые отношения. Начните с откровенного разговора, поделитесь с мужем тем, что Вас не устраивает, какие методы и решения Вы видите в вашем кризисе отношений. Возможно, и у Вашего супруга много чего накопилось. Довольно часто супругам удаётся прийти к общему знаменателю после такого разговора начистоту. Внесите какие-нибудь новые краски в вашу семейную жизнь, попробуйте разбудить былые чувства, ведь вы поженились по любви!

С точки зрения психологии:

То, что вы прожили в браке семь лет и у вас двое детей, – уже некая гарантия, что ситуация, изложенная Вами, далеко не безнадёжна и её можно в значительной мере подправить. Самое главное – свести к минимуму разрушительный фактор, ту силу, которая негативно влияет на Ваши взаимоотношения с мужем. Первое, что необходимо сделать, – правильно определить эту самую силу, отделить объективное от субъективного. Естественно, первое, что приходит на ум, это вклад родственников мужа в общее дело, который конкретизируется во вмешательстве матери мужа. Однако надо чётко понимать, что действия матери не могут быть причиной, её действия сами по себе являются следствием других, глубинных психологических факторов, во власти которых она может находиться. Что же это может быть? Ответ не так очевиден, как может показаться.

Естественно, можно предположить, что она в целом для своего сына видела другую судьбу и другую женщину рядом с ним. Однако, если бы всё сводилось лишь к тому, что её не устраивает, что жена её сына состояла в разводе и что она старше его, то это давно бы встало между Вами и мужем. По всей видимости, проблема глубже и может крыться в Ваших личных взаимоотношениях со свекровью и с остальными родственниками мужа. Поверьте: тот факт, что Вы были в разводе, несущественен. Есть масса примеров, когда женщины, находящиеся в Вашей ситуации, настолько гармонично строили отношения со своим окружением, что вопрос о том, что она была раньше замужем, вообще не встаёт.

Из Вашего письма видно другое, а именно то, что Вы сами комплексуете из-за своего пошлого и из-за того, что старше мужа. Очень часто бывает такое, что своё собственное видение ситуации мы бессознательно переносим на других и наделяем их мыслями, которые вообще могут быть им не свойственны. Не исключено, что ключ к решению проблемы кроется в Вас самой, а именно в Вашем собственном отношении к своей личности. Не подумайте, что я сейчас перекладываю всю ответственность на Вас и абсолютно свожу на нет негативный вклад окружающих. Просто у меня же нет возможности изменить Ваше окружение. Однако если Вы сами начнёте меняться, то начнёт меняться вся ситуация в целом, таковы законы общества, стимул всегда порождает реакцию.

Поставьте себе целью сблизиться со свекровью настолько, что она будет доверять Вас свои проблемы. Достичь этого нетрудно, главное – чаще интересоваться делами свекрови, её проблемами и др. Время от времени можно дарить какие-либо подарки. Вовсе не обязательно, чтобы это было что-то дорогое, это могут быть какие-либо бытовые мелочи. Главное тут – сам факт внимания.

По всей видимости, ссоры между Вами и мужем происходят на этой же почве. Он вынужден всё время варьировать между женой и матерью, следствием чего и бывают его вспышки гнева. Сядьте, обсудите с ним положение вещей, попросите его помочь Вам советом, как Вам наладить отношения с его мамой. Обсудите основные причины, по которым вы ссоритесь, но не делайте этого ночью, перед сном. Лучше всего выбрать для разговора время днём, чтобы после разговора и у Вас и у Вашего супруга было время поразмыслить над разговором. Не забывайте, что многое в Ваших руках, многое можно поправить, если поменять к этому своё отношение.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки