Вернуть жену или не вернуть – вот в чём вопрос…

Ответы на вопросы

Два года назад я женился на девушке из не совсем религиозной семьи. Сам я не делал намаз до нынешнего времени, но всегда очень хотел этого. Вначале мы жили нормально, через год родилась дочь, и после этого всё началось... Жена стала совсем холодной ко мне, мы практически не спали вместе, очень много спорили, ругались. Я не мог остановить её, она слишком активно спорит, и меня это выводило из себя. Со временем я понял, что у нас уже совсем не те чувства, что были вначале.

Она много раз говорила о разводе и, в конце концов, при очередном скандале ушла к родителям. Мы оба очень упрямые и не можем уступить друг другу. Ушла она от меня без моего согласия, сказав, что больше не может всё это терпеть и ей надо побыть дома какое-то время.

Сейчас я не знаю, как мне быть: развестись или нет. Я пытался вернуть её в тот же день, когда она ушла, но она отказалась. А теперь у меня полностью пропало желание жить с этим человеком. Я терпел это всё только ради ребёнка. Я люблю свою дочь и поэтому не могу решиться на развод…

С точки зрения религии:

Посланник Аллаха (мир ему и благословение), говоря о разводе, сказал: «Самое ненавистное Всевышнему из дозволенного – это развод» («Джамиуль-ахадис», № 170).

أبغض الحلال إلى الله الطلاق

Иначе говоря, развод – неодобряемое и порицаемое действие в религии. Развод введён лишь для того, чтобы к нему прибегали только в тех случаях, когда совместная жизнь уже не представляется возможной, когда обрыв между супругами настолько большой, что вернуть всё назад уже нельзя.

Вы, в принципе, не против вновь сойтись и даже стоите перед некой дилеммой на эту тему. Аналогичное мнение и у Вашей жены, поскольку она не требовала у Вас развода, а всего-навсего ушла к маме, чтобы «остыть» и подумать. Конечно, в таком случае лучше будет вновь сойтись, восстановить, вернуть семью. В отличие от мужчины, женщине даётся право на развод лишь в определённых случаях, например из-за невыполнения супругом своих обязанностей перед ней. Да и то развод осуществляется не волей женщины, а решением кадия (имама). Женщина не имеет права даже просто выходить из дому без разрешения своего мужа, не говоря о том, чтобы собрать чемоданы и уехать к матери. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Аллах не примет молитву трёх людей, а также никакой благой поступок, совершённый ими. Это беглый раб, до тех пор, пока не вернётся к своему хозяину; женщина, муж которой в гневе на неё, пока он не будет доволен ею; пьяный, до тех пор, пока тот не протрезвеет» («Канзуль-уммали фи сунаниль-аквали валь-афали», № 43814).

ثلاثة لا يقبل الله لهم صلاة، ولا ترتفع لهم إلى السماء حسنة: العبد الآبق حتى يرجع إلى مواليه، والمرأة الساخط عليها زوجها حتى يرضى، والسكران حتى يصحو

 Если Вы не произнесли слов развода («я с тобой развёлся», «ты мне не жена» и т. п.), а из Ваших слов так и понимается, то она всё ещё Ваша законная супруга. Поезжайте к родителям супруги, поговорите и с женой и с её родителями. Скажите супруге: что бы она ни делала и куда бы ни поехала, пока Вы ей не дадите развод, она останется Вашей женой! Напомните ей, если она «забыла», что у вас есть общая дочь, которая может стать жертвой вот такой выходки. Как-нибудь иначе это не назовёшь, ведь это грех! Другой хадис Посланника Аллаха (мир ему и благословение) гласит: «Ангелы проклинают до рассвета ту женщину, которая оставила ложе своего супруга» («Сахиху-Муслим», № 2594).

إِذَا بَاتَتْ الْمَرْأَةُ هَاجِرَةً فِرَاشَ زَوْجِهَا لَعَنَتْهَا الْمَلَائِكَةُ حَتَّى تُصْبِحَ

 А проклятие – это самое страшное, что может коснуться человека, ибо проклятием считается лишение милости Аллаха, а без неё никому из нас не попасть в Рай! Доведите до супруги эти изречения Пророка Мухаммада (мир ему и благословение), и, иншаллах, она сделает правильные выводы.

Вы же, в свою очередь, тоже постарайтесь поменять своё отношение к ней, если она согласится вернуться. Будьте более заботливы, ухаживайте за ней, дайте ей почувствовать Вашу опеку, не будьте требовательны только к ней одной, меняйтесь и сами. Ведь Пророк (мир ему и благословение) говорил: «Лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я – лучший из вас отношением к своей семье» (Сунан Ибн Маджа, № 1967).

خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي

 Если же она будет упорствовать и не согласится вернуться домой, можно пригрозить тем, что женитесь на другой женщине. Но женитесь на другой, не разводясь с ней. Как показывает практика, этот метод очень эффективный. Дай Аллах, чтобы у вас всё сложилось!

С точки зрения психологии:

То обстоятельство, что около года Вы с женой могли жить нормально, даёт пусть и незначительные, но всё же шансы на то, что Ваши отношения наладить можно. Естественно, необходимым условием для этого будет ваше совместное желание построить нормальные взаимоотношения. Основная проблема в том, что супруги, стоящие на грани развода, не видят перспектив будущей совместной жизни, и, как правило, оба уверены в том, что изменить ситуацию в лучшую сторону не представляется возможным. Вот это самое главное – установка на будущее, от неё многое зависит. Чаще всего данная установка формируется вследствие того, что у одного или обоих супругов доминирует мысль, что его не понимают и что другой не видит собственных ошибок, а видит лишь чужие. В этой связи уместно задаться вопросом, что именно выступает в качестве причин Ваших ссор. Не спешите с ответом, заявляя нечто вроде того, что жена стала холодной, что она не проявляет чувств, избегает Вас и т. д. Это всё не причины, а следствия других, более глубоких причин. Исходите из того, что действия одного человека по отношению к другому есть не что иное, как ответная реакция на действия второго. Это своего рода круг или даже скорее цепная реакция, в которой поступок одного служит стимулом для другого, а его собственная реакция выступает стимулом для первого и т. д. Эта система взаимодействий не бесконечна, и если стимулы по большей части отрицательные, то итогом будет либо серьёзная ссора, либо полный разрыв отношений.

Ваша задача состоит как раз таки в том, чтобы разорвать эту цепь и вывести разговор в другую плоскость. Для начала примите мысль о том, что Ваша жена, скорее всего, не намерена окончательно с Вами разводиться, она надеется на то, что, пока она побудет на расстоянии от Вас, и Вы и она придёте к каким-либо выводам и пересмотрите некоторые свои позиции. Однако губительной может стать ситуация, если Вы вернёте её и оставите всё как прежде – тем самым Вы рискуете, что она убедится в том, что ситуация безнадёжна, и поведёт себя по-старому. Видя это, Вы тоже придёте к мысли, что ничего не изменилось и лучше всего разойтись. Вопрос: кто из вас обоих будет виноват в таком исходе? Ответ не так очевиден, поскольку вы оба одновременно и виноваты и не виноваты. Виноваты в том, что ждёте, пока другая сторона изменится, вместо того чтобы меняться самому, и не виноваты по причине того, что находитесь во власти губительных установок.

Начните с того, что в общении с женой признаете за собой собственные ошибки, которые имели место. Не бойтесь, что этим самым Вы покажете свою слабость перед женой, вовсе нет. На самом деле только сильный человек не боится признать свои ошибки. Будьте уверены, что в ответ она начнёт признавать и свои собственные, главное – быть искренним и уверенным в том, что ситуацию можно исправить.

Вы говорите о том, что терпели всё ради ребенка, а терпеть-то как раз таки и не нужно, надо сразу в самой мягкой форме говорить о том, что может не устраивать. Этим самым Вы даёте своей жене понять, что в её действиях Вас может не всё устраивать. Главное – не превращать это в постоянные придирки и взаимоупрёки, а перевести в плоскость конструктивного диалога. Многое сейчас в Ваших силах, ситуацию можно исправить, нужны лишь желание и смелость начать перестройку отношений с новой страницы.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки