Во что вылился мой брак с женщиной, у которой есть свои дети…

Ответы на вопросы

Я попал в не очень хорошую ситуацию, которая меня съедает изнутри. Полюбил женщину, у которой есть свои дети. Мы поженились, но только после свадьбы стал понимать, что я живу как на сцене, ничего моего тут нет. Дети больше видят своего отца, я для них не авторитет. Бабушки и дедушки для них есть только одни, моих родителей, мягко говоря, отодвинули. Я часто просыпаюсь и думаю: «Что я вообще тут делаю в этой постели с этим человеком?»

С точки зрения религии:

Родители – самые близкие нам люди, ближе всех остальных родственников, друзей, коллег, знакомых, единомышленников… ибо именно благодаря им мы появились на этот свет! Долг перед родителями настолько велик, что Всевышний запрещает нам выражать негодование в их адрес даже словом. Родных родителей никто и никогда не заменит, особенно если они хорошо относились к нам. Именно поэтому не стоит удивляться тому, что для детей Вашей супруги авторитет – их родной отец, а не Вы. Для того чтобы понять поведение детей, Вам достаточно поставить себя на их место. Представьте, что Ваши родители развелись, и Ваша мать вышла замуж за другого мужчину: кого Вы будете слушаться и с кем Вы будете советоваться – с родным отцом или с отчимом? Или же другое сравнение, к примеру, Вы развелись с супругой и у Вас есть дети от этого брака, Ваша бывшая жена вышла замуж за другого мужчину, и… как бы Вам хотелось или как было бы правильно на Ваш взгляд: чтобы для Ваших родных детей были авторитетом Вы или их отчим? Я говорю всё это к тому, что отношение Ваших пасынков/падчериц к Вам не как к родному отцу абсолютно адекватно. Потому что так поведут себя практически любые дети, которые столкнулись с тем, что с их матерью с недавних пор живёт посторонний мужчина, а не их родной отец!

Во избежание подобных ситуаций Шариат и рекомендует жениться на женщине, которая ранее не была замужем.

Если Вы хотите, чтобы дети Вашей супруги считались с Вами, Вам необходимо хорошо относиться к ним, заботиться о них, проводить больше времени с ними и, конечно же, быть строгим, когда это необходимо. Время от времени дарите им подарки, пусть и небольшие. По возможности выходите со всей семьёй на отдых: пикник, рыбалку и т. п. Если видите, что дети чем-то встревожены, попробуйте побеседовать с ними, разговорить их, выслушать и, если это в Ваших силах, помочь им. Возможно, если Вы будете искать к ним подход посредством такого метода, со временем они Вас полюбят, а вместе с этим начнут и уважать. Но надеяться на то, что Ваше мнение когда-нибудь будет более весомым, чем мнение их родного отца, не стоит, скорее всего этого не будет никогда.

С точки зрения психологии:

Да, в самом деле, ситуация довольно сложная и далеко не однозначная. Проблема ещё и в том, что в такой ситуации может оказаться практически каждый. Думаю, следует разобраться более подробно в сложившейся ситуации, это может оказаться полезным для многих.

Для начала стоит разобраться в глубинных причинах, которые привели к такому Вашему состоянию. Ведь дело в том, что сама проблема кроется не в самой ситуации, а в Вашем отношении к происходящему. Трудно представить, что Вы взяли в жёны женщину с детьми, не зная о том, что у неё есть дети. Это вряд ли возможно. Скорее всего, при принятии решения о том, стоит ли связывать свою жизнь с этой женщиной, Вы неоднократно всё взвешивали. Наверняка и советовались с кем-то, хотя любящий мужчина вряд ли последует тем советам, которые ведут к расставанию с любимой женщиной. Обычно такой человек ищет не столько советы, сколько эмоциональную поддержку и подтверждение того, что этот шаг делать стоит. В связи с этим уместно задаться вопросом по поводу того, как Вы представляли себе брак с этой женщиной, как представляли своё взаимодействие с её детьми. Именно в этом и кроется основная причина – в том, как именно расходится происходящее в Вашей семье с тем, что Вы себе представляли. Корень происходящего может быть в том, какие требования Вы к себе предъявляете, чего ждёте от детей Вашей жены. Надо понять одно: они всё равно не будут относиться к Вам как к родному отцу. И это вовсе не потому, что Вы плохо к ним относитесь, а потому, что родной отец у них есть и они общаются с ним. Не стремитесь к тому, чтобы они высоко ставили Ваше мнение, этим самым Вы только ещё дальше оттолкнёте их от себя. Оставьте за ними право на самоопределение, они вольны в своём выборе. Не забывайте, что сила действия всегда равна силе противодействия.

Возьмите в расчёт и то, что их нынешнее отношение к Вам есть не что иное, как реакция протеста на то, что рядом с их мамой оказался чужой дядя. Они могли до последнего надеяться на то, что их мама и папа вновь сойдутся. А тут раз – и рядом с мамой оказывается другой, и все их надежды рушатся.

Будьте уверены в том, что такое отношение не будет продолжительным, если Вы сами не будете всячески стремиться быть авторитетом для них. Не думаю, что и Ваша жена требует от Вас чего-то подобного, да и не ждёт она другого. Однако, видя, как Вы переживаете из-за этого, она будет стремиться к тому, чтобы убедить детей относиться к Вам с большим уважением, что, в свою очередь, способно спровоцировать их на оборонительную позицию.

Пересмотрите своё отношение к происходящему, посмотрите на всё глазами самих детей, и многое откроется Вам в другом свете. 

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки