Жизнь с мужем для меня невыносима…

Ответы на вопросы

Я замужем уже четыре года, в браке у меня две дочери. Дело в том, что с самого начала моего союза с мужем он разочаровал меня своей зависимостью от Интернета... Постоянно сидит перед компьютером, играет в игры или общается с женщинами на темы личного характера... Меня очень обижало его поведение, я считала и считаю это предательством и неподобающим поведением для мусульманина... Я долго его просила прекратить это, но в результате либо мы ругаемся, либо я закрываю глаза и жду, когда же он поймёт, что не прав, и образумится...

Мы живём в одном доме с его родителями, и есть ещё проблема моих отношений с его матерью: она считает меня недостойной их семьи и придирается по мелочам (уборка, время моего пробуждения и т. д.). Клянусь Всевышним, я старалась для него и его семьи, но в ответ получаю лишь недовольство мной со стороны его матери и никакого внимания со стороны своего мужа...

В последние несколько лет так получилось, что мой муж остался без постоянного места работы, и с этого времени мне нет покоя в этой семье, потому что его мать постоянно высказывает недовольство нами и тем, что мы не приносим в дом денег и сидим на их шее... На её нападки я отвечаю лишь молчанием, так как она мать моего мужа, и ему стараюсь ничего не говорить, дабы не обижать его... Но бывают моменты, когда он видит мои слёзы и спрашивает, что со мной, однако на мои просьбы отделить меня от неё он не соглашается.

На данный момент вся забота о нашей семье – на моих плечах: я зарабатываю, я забочусь о детях, я пытаюсь хоть как-то успевать по дому... но сил моих уже нет. Мой муж не понимает меня, он общается с другими женщинами, когда я прихожу с работы – может даже не посмотреть в мою сторону...

А самое страшное, что больше всего меня пугает, моя религия страдает от такого моего состояния, я стала злой, замечаю, что говорю о муже и его матери своим подругам, потому что не могу весь этот негатив держать в себе, хотя я знаю, что не должна... Я начала пропускать намазы, из-за того что на работе бываю перегружена и дома... После замужества моя религия регрессирует, хотя я выходила замуж с мыслями, что муж меня всему обучит и я укреплю свою веру.

Имею ли я право с точки зрения Ислама просить развод или уйти от него, и кому останутся мои дети? Я уже не могу жить в такой напряжённой обстановке, где мной всегда недовольна его мать, а он и вовсе меня игнорирует!

С точки зрения религии:

Бремя содержания семьи, обеспечения супруги и детей (а также родителей, если есть необходимость) возложено Исламом на мужчину, мужа – главу семьи. Согласно исламскому семейному кодексу женщина, которая не обеспечивается своим мужем, вправе обратиться к своему имаму и требовать развода. А в непредусмотренных Шариатом моментах за подобную просьбу её ожидает проклятие со стороны ангелов.

После развода (таляк) или расторжения (фасх, хуль и т. п.) брака дети до достижения 6-летнего возраста (тамйиз) остаются у матери, но при следующих условиях: 1) она не будет замужем, 2) будет жить в том же населённом пункте, что и её бывший супруг, отец детей. Если женщина выйдет замуж или решит переехать в другой населённый пункт, то бывший муж вправе потребовать детей. А по достижению детьми 6-летнего возраста им самим предоставляется выбор: с кем они захотят жить, у того и оставляют (независимо от того, выйдет замуж их мать за другого или нет).

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорил: «Развод есть самое нелюбимое Всевышнему из незапрещённого Им». Посему каждый из супругов должен уделять семье огромное внимание, дабы она не распалась, ведь это то, что Всевышний не одобряет! Кроме того, развод – самое любимое явление для сатаны, который прилагает огромные усилия для разлада в семье, особенно если это мусульманская семья.

Для начала ещё раз поговорите с мужем, но не упрекая его, а с целью разрешения ситуации и выхода из такого положения. Говорите с ним по факту, но без резких высказываний. Ещё лучше сказать что-нибудь наподобие: «дорогой, послушай меня, пожалуйста…», «я думаю, что… а ты как думаешь?» и т. п. Так Вы сможете высказать ему Ваше мнение плюс подтолкнуть к какому-нибудь компромиссному решению. Нередко мужчины, услышав со стороны жены даже дельный совет, поступают иначе из-за своего самолюбия, лишь потому, что им не пришло такое же в голову. А преподнося всё в виде вышеуказанных вариантов, Вы как бы спрашиваете у него (хотя на самом деле высказываете своё мнение и, возможно, своё решение), даёте ему право принимать решение.

По поводу его общения с другими женщинами и увлечения компьютером могу предположить, что так происходит, скорее всего, из-за большого количества личного времени, т. е. из-за того, что он не работает. Помогите ему найти работу, воспользуйтесь для этого помощью родственников, друзей и знакомых. Можно самой написать резюме для мужа и разослать в разные фирмы по подбору персонала и центр занятости населения. Если Вам удастся устроить мужа на работу, иншаллах, ему будет не до общения с девочками и компьютерных игр!

Никогда и ни при каких обстоятельствах не грубите и не язвите свекрови. Она – мать Вашего супруга (поймите правильно, я не имею в виду, что она имеет право «наезжать» на Вас), она одна на всю жизнь и в отличие от Вас всегда останется ею. Как показывает практика, в большинстве случаев при конфликтных ситуациях крайними оказываются жёны. И, к большому сожалению, как правило, яблоком раздора между невесткой и её свекровью бывают мелочи, на которые кто-кто, но мусульмане не должны были бы обращать вообще никакого внимания! Соберитесь все втроём и обсудите общие проблемы и накопившиеся обиды, постарайтесь найти компромисс.

С точки зрения психологии:

Не стану затрагивать Вашего вопроса по поводу развода, об этом пусть расскажет теолог. Своей задачей я вижу поиск путей выхода из сложившейся ситуации путём налаживания положительных взаимоотношений в Вашей семье ради возможности сохранить семью.

Конечно, многое будет зависеть от того, какую цель Вы перед собой поставите: сохранить семью или всё же уйти от мужа. Прежде всего попробуйте сориентировать себя на то, что ситуацию в Вашей семье можно и нужно изменять в лучшую сторону. Если у Вас не будет уверенности в том, что ситуация изменится в лучшую сторону, то это крайне негативно отразится на любой попытке исправить общее положение. Для начала следует разбить общую проблему на основные её составляющие и соответственно решать каждую задачу отдельно. Иначе, пытаясь решить всё и сразу, Вы почти обрекаете себя на провал.

Первое, что будем решать, так это Ваши взаимоотношения со свекровью, поскольку они могут серьёзно менять восприятие всей ситуации не в лучшую сторону. Вы говорите о том, что на её постоянные замечания реагируете молчанием и видите в этом проявление уважения. Однако в глазах самой свекрови Ваше молчание может видеться несколько иначе. Ведь, делая Вам то или иное замечание, она ждёт от Вас не молчания, а какого-то ответа, реакции. Очевидно, что отвечать грубостью недопустимо, но и молчать не стоит. Пробуйте увеличивать значимость её претензий, начните ругать себя сами тоже. Это вовсе не призыв к самобичеванию, ни в коем случае. Тут суть в другом. Ругая Вас и видя, что Вы сами тоже начинаете себя обвинять, Ваша свекровь неизбежно начнёт занимать защищающую позицию, таковы законы общения. К примеру, она упрекает Вас в том, что Вы сидите на её шее. Ведь очевидно, что она не ждёт молчания, а больше ориентирована на то, чтобы поднять собственную значимость в Ваших глазах, показать вам всем её вклад. Если Вы начнёте ещё больше винить себя, преувеличивать собственную малозначимость и неспособность вести дела, то это соответствует её ожиданиям и обязательно приведёт к тому, что она сама начнёт Вас защищать от самой же себя. Общайтесь с ней, интересуйтесь её делами, спрашивайте о её молодости. Этим самым Вы не только значительно добьётесь её расположения (что само по себе уже значимо), но и лучше поймёте её как человека.

Что же касается мужа, тут тоже надо менять общую стратегию взаимодействия. Для начала можно отказаться от упрёков, поскольку толку всё равно от них нет, одни ссоры. Видимо, в игры он играет по той причине, что там может реализовать собственные нереализованные амбиции, такое бывает часто, это своего рода подмена реальности. Не берите на себя решение материальных проблем, пусть он сам ощутит дефицит материальных ценностей, пусть, в конце концов, его мама сама заставит сына искать средства для содержания семьи. Просто проблема в том, что, упрекая его в бездеятельности и несостоятельности, Вы можете ещё больше менять его восприятие самого себя, что, как следствие, побуждает его ещё больше погружаться в виртуальное пространство. Начните немного хвалить его, поощрять хоть даже самые мелкие заслуги. Это может придать ему уверенности в своих силах и подтолкнуть к решительным действиям.

Что же касается повышения веры, то тут Вы сами для себя наилучший помощник. Лучше всего в этом вопросе Вам поможет изучение Ислама. Особенно история его становления, в которой содержится масса примеров, с какими сложностями сталкивались люди на заре Ислама и как они стойко переносили невзгоды. Это значительно укрепит Ваше мировоззрение и религиозные убеждения.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки