Не могу заставить себя полюбить своего мужа…

Ответы на вопросы

Мне 20 лет, я состою в браке с мужем уже около четырёх месяцев. Когда я принимала решение, выходить ли за него замуж, руководствовалась только тем, что братья и сёстры по вере характеризовали его как праведного мусульманина. Мы встретились один раз – как полагается, при свидетелях... и он мне не понравился внешне... причём не понравился вообще.

Я была в жуткой растерянности: с одной стороны, я выходила замуж ради Аллаха и хотела создать семью с праведным человеком, а с другой стороны... не нравится, нет никакой тяги! Всё-таки я приняла решение выйти за него, решив, что со временем любовь придёт. В плане религии я ничего плохого не могу сказать: это замечательный человек, именно то, чего я хотела! Но!.. Он по-прежнему мне не нравится; я не хочу, чтобы он прикасался ко мне, мне неприятно (иногда аж до тошноты, дело ещё и в том, что я на 3-м месяце беременности и у меня токсикоз на мужа... и такое бывает). Но я терпеливо молчу и делаю вид, что мне всё нравится и что люблю его!

Мне не хочется близости с ним. Мне стыдно врать ему, когда он спрашивает, скучаю ли я, люблю ли я. Но ранить его я не хочу. Он окружает меня вниманием, любит и обижается, когда я проявляю холодность. Из-за этого бывали скандалы, он говорил, что если меня что-то не устраивает – он даст развод; в общем, говорит, что не хочет меня мучить, если что-то не так. Но я опять лгала, что настроение было плохое…

Стараюсь, чтобы он был мной доволен, но не получается! Я просто не знаю, что мне делать! Вернее, предполагаю, что кроме терпения вряд ли что-то поможет. Но всё-таки, может, есть способ полюбить его не только как праведного мусульманина, но и как мужчину? Я действительно этого хочу…

С точки зрения религии:

Как показывает практика, довольно многие семьи образовываются не по любви, а по расчёту. Поэтому не стоит придавать отсутствию любви столь большое значение. Кроме того, согласно статистике браки, созданные только на любви, чаще распадаются, чем созданные по расчёту.

Лучшим же критерием, по которому стоит выбирать себе пару, является религиозность. И Вы в этом плане поступили верно, правильно, что вышли замуж за соблюдающего каноны религии мусульманина. Ибо в хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) говорится, чтобы выдавали своих дочерей за соблюдающих парней с хорошим нравом.

Хорошо, что как личность Ваш супруг не разочаровал Вас и на самом деле оказался таким, каким его описывали, живущим по нормам и принципам Ислама. Посмотрите на него не только как на мужчину, но и как на свой «билет» в Рай! Ведь довольство Всевышнего кроется в довольстве женщиной её мужа. Если Ваш муж будет Вами доволен, то и Аллах будет Вами доволен. А для верующего нет ничего ценнее и важнее, по крайней мере не должно быть, чем довольство своего Творца.

Попробуйте на какое-то время не обращать внимания на его внешность, на какие-то её недостатки и изъяны. Попробуйте разглядеть красоту его внутреннего мира, его души. Когда Вы полюбите его за его достоинства, за красоту его духовного мира, он понравится Вам и внешне!

С точки зрения психологии:

Отсутствие взаимной любви между мужем и женой нередко становится серьёзной преградой на пути к семейному счастью. Однако присутствие любви тоже не гарантирует, что оба супруга в браке будут обязательно счастливы. Больше всего благополучие супругов будет зависеть от того, насколько близки их жизненные ценности, те принципы, основываясь на которых они строят собственное поведение. По всему видно, что между Вами и Вашим супругом есть самое главное – единство ценностей. Хорошо, что Вы не разочаровались в нём как в личности, как в мусульманине. Основываясь на этом, можно сделать вывод, что построение между вами хороших отношений вполне возможно, главное – чтобы было обоюдное желание.

Из того, что Вы сообщаете в своём письме, видно, что муж заинтересован в том, чтобы наладить отношения, больше того, он готов пожертвовать собственным благополучием, лишь бы Вам самой было хорошо. Такое отношение со стороны супруга встретишь нечасто. Осталось лишь сформировать у Вас желание построить с ним тёплые отношения.

Прежде всего откажитесь от установки на то, что Вам может помочь лишь терпение. Этим самым Вы сами себя настраиваете на то, что единственным выходом для Вас будет просто терпеть мужа рядом с собой. Обычно такая установка не приводит к желаемому результату. Ориентируйте себя на то, что Ваш супруг обладает хорошим нравом, проявляет по отношению к Вам тепло и заботу и уже только за это заслуживает хорошего отношения к себе. Попробуйте пересмотреть собственные позиции, поменяйте взгляд на привычные для Вас вещи. Очевидно, что Вы находитесь во власти некоторых собственных иллюзий, мешающих разглядеть в муже того, кого бы Вы смогли полюбить. Поймите одно: внешние характеристики человека очень быстро стираются в восприятии других. Может, Вы сами себя убеждаете в том, что он настолько некрасив, что Вы никак не можете его принять? Что для Вас важнее: чтобы муж был привлекательным внешне и нравился не только Вам, но и окружающим, или чтобы он являлся носителем доброго нрава? Не исключено и то, что проблема кроется вовсе не в муже, а в Вас самой. Нередко приходилось сталкиваться с таким явлением, когда для девушек важно, чтобы её муж нравился окружающим, чтобы ей не было стыдно пройтись с ним по улице. Я вовсе не утверждаю, что это обязательно касается Вашего случая, но если такое явление имеет место, то проблема кроется в Вашей собственной неуверенности.

Что касается Вашей реакции на супруга в период беременности, то такое бывает довольно часто. В этом случае не стоит заставлять себя улыбаться мужу. В любом случае, хотите Вы того или нет, он всё равно почувствует Ваше истинное к нему отношение. Вместо того чтобы притворяться, что всё хорошо, стоит поговорить с ним и объяснить, что при токсикозе такое бывает, и он уже сам может найти информацию об этом. Будьте честны перед мужем – так, по крайней мере, Вы сформируете у него адекватную картину происходящего, и у него появится реальный шанс наладить отношения.

Не думайте, что ситуация будет оставаться такой, какая она сейчас есть. Вовсе нет. Она будет меняться, и от Вас во многом зависит, в каком именно направлении.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки