У меня плохие отношения с отцом…

Ответы на вопросы

Последнее время я часто упрекаю его (даже иногда прямо говорю ему в лицо) за то, что он всех нас в семье постоянно упрекает, не любит, не ценит своих детей, как делают другие родители. Он с детства нам говорил, что мы «что-то не так сделали» или «вы не умеете делать то-то», и до сих пор так говорит. И не помню, чтобы он нас чему-то учил или давал советы. А так хочется услышать от него что-то тёплое! Хочется просто поговорить как сын с отцом или дочь с отцом. Он проявляет холодное отношение ко всем своим детям, хотя мы уже взрослые. Он не смог нам дать отцовского тепла. Из-за этого я его иногда ненавижу, а иногда жалко его становится. Я знаю, что по Шариату надо уважать родителей, даже если они неправы. У меня это плохо получается. Помогите, пожалуйста…

С точки зрения религии:

Хорошо, что Вы понимаете и знаете об обязанности уважать родителей по Шариату. В Коране многочисленные аяты требуют почитания родителей, совершения по отношению к ним добрых деяний. Даже если родители неверующие, Коран требует, чтобы с ними обходились по-доброму, вежливо и сохраняли с ними дружеские, уважительные отношения. Если даже отец не относится к Вам как подобает, необходимо всеми силами стараться проявлять терпение. Помните слова нашего Посланника Аллаха (мир ему и благословение) «Довольство Аллаха – в довольстве родителей. Гнев Аллаха – в гневе родителей».

Упрёками в адрес отца Вы ничего не добьётесь в этом мире, но понесёте урон в мире ином, – об этом тоже нельзя забывать. Раз уж у Вас такие отношения сложились с отцом, Вам нужно проявлять терпение и выполнять все веления родителей, не выходящие за рамки Шариата. В хадисах сказано: «Послушание родителям лучше, чем намаз (сунна), садака, ураза, хадж, умра и джихад»; «Чьи родители довольны детьми, тому открываются врата Рая. Тому, на кого сердятся родители, открываются врата Ада»; «Приятный аромат Рая распространяется на территории в 500 лет ходьбы, но его не почувствует не повинующийся родителям и прерывающий родственные узы».

Ничто Вам не мешает спокойно сесть и поговорить с отцом, рассказать о том, чего бы Вы хотели и ожидаете от него, о том, чего Вам не хватает; просто попросите его проявлять больше мягкости к Вам. А когда в сердце появляется ненависть к отцу, вспоминайте хадисы, приведённые выше. А также просите у Аллаха помощи в этом деле. Да поможет Вам и нам Аллах всегда по-доброму относиться к родителям, какими бы они ни были! Амин!

С точки зрения психологии:

В академический психологии давно принят принцип детерминизма, согласно которому за любым психическим явлением обязательно скрывается реальная причина. Если посмотреть на Вашу проблему через этот принцип, то стоит всерьёз задуматься над тем, каковы же внутренние глубинные причины того, что Ваш отец ведёт себя таким образом. Очевидно, что человек, который находится в добром расположении духа, не станет ругаться с окружающими и доводить их своими нападками. Самая большая проблема – именно определить причины, по которым Ваш отец находится в таком состоянии. Естественно, нельзя не учитывать и тот факт, что у Вашего отца имеется собственное видение происходящего, которое может коренным образом отличаться от того, как Вы сами себе это представляете. Надо понимать, что чаще всего в основе многих наших действий лежит желание чего-либо достичь, реализовать свой потенциал. И нередко родители, которым самостоятельно не удалось достичь поставленных целей, пытаются реализовать это в своих детях. Вполне возможно, что, создав некие условия, отец ждёт от членов семьи того, что они будут отвечать заявленным требованиям, но, не находя этому подтверждения, начинает проявлять недовольство.

Прежде всего откажитесь от критики, тем более открытой, в адрес своего отца. Не забывайте, что этим самым Вы лишний раз провоцируете его на конфликт, поскольку такая форма общения есть не что иное, как вызов. Откажитесь и от формулировок типа «он вас не любит или не ценит». Если бы так было на самом деле и ему была бы безразлична судьба своих детей, то он бы не стал ничего говорить им, упрекать их или указывать на их ошибки. Проблема в том, что он не может адекватно проявлять своей заботы (в силу внутренних неразрешённых личностных проблем) о своей семье, выбирать альтернативные методы воздействия, кроме упрёков. Вполне возможно, что он просто-напросто копирует педагогическую модель своих родителей.

Ситуация не будет меняться до тех пор, пока Вы сами не начнёте менять собственное поведение. Да, именно Вы, поскольку Вы видите проблему и у Вас есть желание её исправить. Не забывайте, что семья – это не просто кучка людей, собравшаяся под одной крышей, это система, где каждый член семьи является её составляющим элементом. Как только Вы начнёте менять своё собственное отношение к отцу, заменяя негатив на положительные эмоции, начнёт меняться и вся система внутрисемейных взаимоотношений. Подключайте к этому процессу и других участников конфликта, брата, сестру, всех кто есть, объясните им суть происходящего.

Если Ваш отец в чём-либо Вас упрекает, то не спешите с оправданием или ответным обвинением, это к хорошему не приведёт. Отвечайте мягко, уверенно, без лишних эмоций, строго по фактам, но с подчёркнутым уважением. Как только отец почувствует, что с его мнением считаются в семье, что его слово имеет вес, он сам перестанет конфликтовать. Естественно, это не произойдёт сразу, потребуется время, поскольку нелегко бывает переломить стереотип общения, сложившийся за несколько лет.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки