Мой муж и моя мама не разговаривают из-за взаимных обид…

Ответы на вопросы

Я не знаю, как быть. Муж уже год не разговаривает с моей матерью, только сухо здоровается, иногда и это без напоминания не делает. Он обиделся на её слова о том, что было бы лучше, если на его месте был другой зять (из-за жилищных и материальных проблем, ещё у него очень вспыльчивый характер, и мне с ним сложно). Если я прошу нормально общаться, муж поднимает ужасный скандал и говорит, что ему и так хорошо, и что не будет всё как прежде, пока мама не извинится перед ним. А я не понимаю, за что извиняться?! Ведь сердце матери можно понять. Не знаю, что и делать!

С точки зрения религии:

Ислам уделяет огромное значение важности уважения и доброго отношения к родителям. Но с того момента, как девушка выходит замуж, самым главным человеком в её жизни, тем, от которого во многом зависит её земная и загробная жизни, является её муж. Согласно хадисам Пророка (мир ему и благословение) довольство женщиной и гнев Аллаха на неё же заключено в довольстве ею её супругом.

Ваша мать оскорбила Вашего мужа, дав ему понять, что он, якобы, недостойный мужчина, плохой зять. Поставьте себя на его место, задайтесь вопросом: а если бы Вам сказали, что Вы недостойная, дали бы понять, что Вы никудышная жена?

Вы просите мужа наладить отношения с Вашей матерью, чтобы он хорошо общался с ней, но почему-то не просите маму, если не извиниться, то хотя бы впредь быть более сдержанной. Думаю, если бы Вы изначально заняли правильную позицию, попросили бы маму быть более мудрой в подобных вопросах и не задевать Вашего мужа, всё сложилось бы не так плохо. Кроме того Вы могли бы сказать мужу, что Ваша мать неправа, что Вы не согласны с мамой, но как бы то ни было она – Ваша мама, а родителей не выбирают. Этого Вы не сделали.

Поговорите с обоими дорогими и близкими Вам людьми. Расскажите им о важности поддержания родственных уз. К примеру, в одном из хадисов Пророка (мир ему и благословение) говорится: «Трое не войдут в Рай: 1) алкоголик, 2) разрывающий узы родства, 3) верящий колдунам (предсказателям)» («Аль-мустадраку аля ссахихайни», № 7234).

 ثلاثة لا يدخلون الجنة : مدمن الخمر و قاطع الرحم و مصدق بالسحر

 В другом изречении Посланника Аллаха (мир ему и благословение) говорится: «Поддерживающий родственные узы – это не тот, кто отвечает взаимностью, но тот, кто поддерживает родственные узы, когда с ним порывают».

لَيْسَ الْوَاصِلُ بِالْمُكَافِئِ وَلَكِنْ الْوَاصِلُ الَّذِي إِذَا قُطِعَتْ رَحِمُهُ وَصَلَهَا

С точки зрения психологии:

Первое, на что следует обратить внимание в этой ситуации, так это на общее чувство неуверенности в своих возможностях у Вашего мужа. Именно по этой причине слова Вашей матери так сильно его задели. По всей видимости, он и до этого чувствовал себя не вполне уверенно в том плане, что не может дать своей семье материальное благополучие. Однако то, что живёт внутри нас, так и может оставаться внутренним, личным и не оказывать серьёзного воздействия на взаимоотношения с окружающими. Но когда это слышится из чужих уст, то оно приобретает совсем другое значение. Если посмотреть на происходящее между Вашей матерью и мужем с этой точки зрения, то становится очевидным, что у Вашего мужа есть острое чувство того, что его принизили, оскорбили, указали на «его место». Несложно понять и Вашу маму, которая ничего так не желает, как благополучия собственной дочери, и, видя, что зять не может дать дочери того, что, по её мнению, необходимо для нормальной жизни, решила таким образом выказать собственное недовольство.

Но, если капнуть глубже, то можно обнаружить и Ваш собственный «вклад в общее дело». Видимо, Вы давали понять, что наличие материальных проблем в семье серьёзно влияет на Вас, иначе бы Ваша мама не отреагировала бы так резко. Конечно, нельзя исключать и того, что Ваш муж сам довёл до того, что проблема материального обеспечения встала ребром. Ведь не секрет, что когда муж в своей семье строит с женой добрые взаимоотношения, лишённые скандалов и других негативных моментов, то материальные трудности отходят на второй план.

Конечно, сложно давать однозначную оценку тому, кто виноват и кому следует извиняться в этой ситуации, но в то же время нельзя пускать всё на самотёк. Поговорите с мамой, дайте ей понять, что её слова задели за живое Вашего мужа. Вполне возможно, что Вы убедите её сделать первый шаг к примирению. Если же для неё это принципиально, и она не желает уступать, то, по крайней мере, объясните ей, что не стоит показывать своего негативного отношения к зятю. Всё-таки он – муж её дочери, и именно он сейчас заботится об её благополучии.

На время откажитесь от попыток уговорить мужа пойти на примирение, дайте ему время пережить свои негативные чувства. Просто время от времени говорите ему о том, что Ваша мама хорошо о нём отзывалась или ещё что-либо в этом роде. Не относитесь к этому как к обману, ведь на кону благополучие Вашей семьи и взаимоотношения самых близких для Вас людей. То же справедливо и в отношении Вашей матери. Время от времени сообщайте ей об успехах мужа и о том, что он положительно отозвался о ней самой.

Со временем, когда лёд в их отношениях растает, будет намного легче вести разговор о примирении. 

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки