Мой брат попал под влияние своей жены…

Ответы на вопросы

Проблема, о которой я хочу написать, это больше всего проблема моей матери, и мне бы хотелось с вашей помощью ей что-нибудь умное посоветовать. Моя мать живёт с моим братом и его женой, у них дочь. Брат с женой очень любят друг друга. К своей супруге брат относится настолько заботливо, что нам кажется, что он слабый. Жене разрешает абсолютно всё, она и работает, и одевается во что хочет, а в выходные торчит у своей матери, а о мужнином доме, кажется, вообще не думает. И плюс ко всему этому она с нашей мамой не ладит, а маму это всё сильно волнует. А моего брата она вполне устраивает (хотя ему кушать готовит мама; если мама не скажет, то невестке и в голову не придёт убрать и навести порядок). И брат даёт маме знать, что она становится занудой и мешает его якобы счастливой жизни. Как нам быть? Как быть маме? Я сама замужем, а отец умер несколько лет назад. У мамы, кроме меня и брата, никого нету.

С точки зрения религии:

Судя по тому, что Вы сказали, Ваш брат очень хороший семьянин, любит и заботится о своей супруге. Подобное поведение мужа по отношению к своей жене достойно лишь похвалы и моральной поддержки. Если Ваш брат доволен своей женой, если его устраивает её поведение, то тут никто не вправе винить её или указывать ей, что и как делать.

Если Вы или мать будете давить на брата, подталкивать его к тому, чтобы он был строг со своей женой, тогда как он сам не считает это нужным, Вы добьётесь лишь того, что окончательно испортите отношения с братом, а мать – со своим сыном. И нередко в подобных случаях семья распадается либо сын со своей женой съезжает от родителей. Думаю, что ни Вы, ни Ваша мать этого не желаете.

Конечно же, что бы ни говорила мать, даже если будет придираться без причины, она есть мать и всегда ею останется, и сыну говорить маме, что она зануда или что-нибудь подобное, категорически запрещено! Ислам запрещает грубить, язвить, а также каким-нибудь иным способом проявлять неуважение к своим родителям, даже если они неверующие!

По поводу одежды хочу сказать, что если под словами «одевается во что хочет» Вы имели в виду, что Ваш брат разрешает ей одеваться в то, что не соответствует нормам Ислама, то тут, конечно, Вы обязаны обратить на это внимание Вашего брата. Сказать ему, что за нарушение норм в отношении одежды на Том свете придётся отвечать не только его жене, но и ему самому! Ибо Шариат не только дал мужчине главенство в семье, но и возложил на него определённые обязанности, в число которых входит и забота о том, чтобы супруга соблюдала все религиозные предписания. 

С точки зрения психологии:

Несколько неоднозначная проблема. Проще бывает работать, когда сам человек видит, что проблема есть, и пытается её решить. В изложенном же Вами случае проблему видите Вы и Ваша мама, а что касается самого брата, то он, по всей видимости, доволен происходящим и не собирается что-либо менять. Для Вас, равно как и для Вашей матери, крайне важно выработать психологически правильную стратегию взаимодействия с семьёй сына. Важно не допустить того, что Вашему брату придётся делать выбор между Вами и мамой с одной стороны и своей супругой – с другой. Основания так полагать уже имеются, по крайней мере это видно из того, что Ваш брат говорит маме о том, чтобы она не вмешивалась в его семейную жизнь. Определитесь с приоритетами, что на самом деле важно для Вас: благополучие брата и его довольство своей семьёй – или реализация собственного плана о том, что может сделать Вашего брата счастливым в браке, а что нет. Довольно часто бывает так, что мама полагает, что лишь она одна знает, что на самом деле нужно для её сына, точнее для его семейного счастья. Но приходит время, когда пора осознать, что у сына есть собственное мировоззрение и он самостоятельно способен выбрать, что ему нравится. Ведь это его личная жизнь, и он имеет полное право организовывать её в соответствии со своими представлениями.

Конечно, нехорошо то, что он позволяет супруге нарушать нормы Ислама в одежде (если такое имеет место), но и здесь для Вас лучше воздержаться от прямых упрёков в адрес брата, а постараться сделать это более мягко. Можно попробовать самой донести до его жены важность соблюдения религиозных норм в одежде, рассказать о том, какое ждёт наказание за это и каково будет вознаграждение тем женщинам, которые соблюдают нормы религии. Вообще, чем Вам воевать со снохой, куда лучше будет, если Вы поставите себе целью наладить с ней дружеские отношения. Не стоит к этому относиться как к предательству по отношению к матери, ни в коем случае, наоборот, это в интересах общего блага. Поговорите с мамой, объясните ей, что лучше оставить их в покое, поскольку семья – это всегда единое целое. Конечно, нельзя исключать того, что Ваша мама желала видеть рядом с сыном другую жену либо хотела, чтобы невестка была для неё как дочь. Но есть смысл отказаться от этих иллюзий, не станет она как дочь, потому что росла в других условиях и впитала другие нормы. Вполне возможно и то, что Вы с мамой попросту ревнуете брата к его жене, выражаете недовольство тем, что теперь всё его внимание приковано к новому человеку.

Если же на самом деле невестка ведёт себя плохо и её поведение негативно отражается на Вашем брате, то и здесь стоит дать ему возможность самостоятельно прийти к такому мнению. Ни в коем случае не настраивайте брата против его жены, это может вызвать защитную реакцию и настроить его против Вас же самой. То же самое касается приготовления еды и уборки в комнате мужа – откажитесь от этого. Пусть он сам всё увидит, почувствует на себе. Да и к тому же, выполняя за невестку какие-либо домашние дела, Вы и Ваша мама тем самым лишаете её возможности увидеть самостоятельно собственные недостатки. 

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки
 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки