Отец мужа полностью контролирует нашу семью…

Ответы на вопросы

Мы с мужем в Исламе и читаем намаз. Но возникла серьёзная проблема с отцом мужа, который живёт вместе с нами. Ему уже под 80 лет, и он контролирует каждый наш шаг. Вмешивается в каждую мелочь. Моментами эта ситуация с тестем сильно выводит меня из себя. Когда мы идём в гости к родственникам тестя, он не против, а если к моим, то у него сразу меняется отношение. Это доходило до скандалов. Что делать в такой ситуации?

С точки зрения религии:

То, что Ваш тесть вмешивается в дела Вашей семьи, скорее всего говорит о том, что он хочет быть нужным, востребованным.

Никогда не проявляйте к нему неуважение, он человек пожилой, который повидал многое в жизни. Советуйтесь с ним и постарайтесь стать для него дочерью.

В подобных случаях единственным, как мне кажется, решением является не конфликтовать с тестем, потому как это бесполезно: у него есть своё устоявшееся мнение и его практически невозможно изменить. Вместо этого выслушайте его мнение, а ещё лучше – спрашивайте его сами, пусть почувствует свою значимость, заметит, что его уважают и ценят. Соглашайтесь с его мнением и постарайтесь немного корректировать его ответ, например: «А может, вот так?..», «Машаллах, как Вы хорошо придумали… (и тут немного изменённое на Ваш лад его мнение)» или что-нибудь в этом роде.

Негодование тестя по поводу того, что Вы навещаете Ваших родственников, скорее всего, вызвано тем, что, возможно, он думает, будто они настраивают Вас против него. Может быть, именно их он и считает виновниками того, что у него с Вами не очень хорошие отношения. Шариат разрешает ложь для примирения людей, находящихся в ссоре, – воспользуйтесь этой возможностью. Например, лестно отзывайтесь о тесте от имени Ваших родственников, дарите ему от их имени какие-нибудь небольшие подарки. И, конечно же, проявляйте терпение, ведь за всё, что мы терпим, если это делаем с соответствующим намерением, мы получаем вознаграждение от Всевышнего. Аллах в Коране говорит, что человеку воздастся даже за добродеяние размером с пылинку, созерцаемую под лучами солнца!

С точки зрения психологии:

В любой сложившейся ситуации, какой бы она ни была, всегда есть некий общий вклад, и полагать, что вся вина, равно как и ответственность за происходящее, лежит на одном человеке, нельзя. Конечно, в жизни бывают ситуации, когда нам кажется, что мы делаем всё от нас зависящее, однако обстановка остаётся неудовлетворительной. Но и здесь нужно понять, что всё-таки имеется наш собственный негативный вклад, который мы можем либо не осознавать, либо полагать, что он на самом деле положительный. Я это сейчас говорю к тому, чтобы сориентировать Вас на то, что нужно меняться самой и менять собственное поведение, а не пытаться изменить характер тестя. Возьмите в расчёт его возраст, поскольку в этом возрасте привычки меняются крайне сложно, а взгляды на жизнь носят довольно устойчивый характер.

Прежде всего Вам стоит задуматься над базовыми мотивами Вашего тестя, что именно им движет, какую главную цель он преследует посредством контроля над вашей семьёй. Вероятнее всего, у него есть потребность чувствовать себя востребованным, полезным, и всё это на фоне повышенного чувства ответственности. Кроме этого, жизнь воспитала в нём внутреннюю уверенность в том, что только он может правильно определить, что есть хорошо, а что плохо для его сына и его семьи. Конечно, это ни в коем случае не определяет его объективность в оценке происходящего, поскольку его представление о том, как должен жить его сын, и ваше совместное с мужем представление может серьёзно разниться. Но вместе с тем надо понимать, что те случаи, когда Вы с мужем поступаете по-своему, могут восприниматься тестем как прямой вызов, что обязательно спровоцирует ещё большее вмешательство в дела Вашей семьи.

Исходя из этого Вам, равно как и Вашему супругу, надо менять тактику общения с ним. Необходимо обставить всё так, что и у тестя будет уверенность, что его мнением не пренебрегли, и Вы сможете реализовать собственные интересы. Этого добиться несложно, если психологически правильно выстраивать диалог. Суть этого подхода заключается в том, что, натолкнувшись на очередное замечание со стороны тестя, Вы не будете сразу же отстаивать собственные интересы, а выразите своё согласие с ним. Этот ход даст Вашему тестю почувствовать, что его ценят, с его мнением считаются, и в то же время пресечёт сценарий, по которому могут развиться конфликт и противоборство. Далее Вы можете предложить свой собственный вариант, но именно предложить – так, чтобы у Вашего тестя появилось чувство, будто с ним советуются. Всё это в совокупности отвечает базовым потребностям отца Вашего мужа и соответствует его ожиданиям. Постепенно, шаг за шагом, Вы научитесь продвигать собственное мнение и добиваться желаемого. Самое главное – выдерживать ровный, доброжелательный тон общения, подчёркивая своё уважение. В конце концов нельзя забывать о том, что он является отцом Вашего спутника жизни, который смог в своё время привить ему те качества личности, благодаря которым у вас и сложились добрые взаимоотношения.

Что же касается его возмущений по поводу того, что Вы с мужем идёте в гости к Вашим родственникам, то это может быть ревностью и прямым следствием того, какие у Вас на данный момент с ним взаимоотношения. Он может делать вывод о том, что Ваши родные каким-либо образом настраивают Вас и Вашего мужа против него. Соответственно, он и принимает превентивные меры, чтобы этого не допустить.

Начните менять общий характер взаимодействия с тестем, и вы увидите, как начнёт меняться вся ситуация в целом. Как можно чаще интересуйтесь его делами, просите рассказать о его детстве, юности и т. д. Это не только растопит лёд в отношениях, но и в какой-то мере поспособствует смене установок относительно друг друга. Ситуацию поменять можно, главное –  правильно подойти.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки