Ярлык «безотцовщина» преследует меня всю жизнь…

Ответы на вопросы

У меня два вопроса: один к теологу и один к психологу.

К теологу. Существует ли в Исламе постулат, согласно которому желательно выбирать в жёны девушку из полной семьи, если да, то чем это объясняется и не уменьшает ли это шансы девушек из неполных семей устроить свою личную жизнь?

 К психологу. Родители развелись, когда мне было 5 лет. После развода отец и его родители в буквальном смысле слова бросили меня, не давая о себе знать в течение 25 лет, хотя мама никогда не была против нашего общения и всегда отзывалась о них только с лучшей стороны.

 Положение старательно забытого и нелюбимого ребёнка всегда тяготило меня, но и воспитало характер, создав мотивацию: c помощью Всевышнего, к своим 30 годам я многого достигла в надежде на то, что отец когда-нибудь узнает о моих успехах, наконец, обратит на меня внимание, и я заслужу его любовь. Так и случилось, недавно мы начали общаться.

 Я простила его и ни в чём не упрекаю, потому что всегда любила. Но бремя развода родителей несу до сих пор. Сколько бы юношей ни ухаживало за мной с серьёзными намерениями (кстати, из полных семей), как только они узнавали о том, что я выросла без отца, испарялись с формулировкой вроде: «Надо же, я даже не мог подумать, что ты “безотцовщина”, я никогда не смог бы жениться на такой девушке, потому что говорят, что такая девушка неполноценна как женщина и не может создать крепкую семью».

Чем чаще это повторяется, тем больше возникает чувство вины и ответственности, которую я вынуждена нести за события 25-летней давности. От попыток устроить личную жизнь постепенно отказываюсь, потому что боюсь в очередной раз испытать стыд за то, что я «безотцовщина». Какой тактики поведения придерживаться с такими женихами? По какому критерию их выбирать, чтобы не слышать подобных обвинений?

С точки зрения религии:

Такой аксиомы, как желательность брать в жёны девушку из полной семьи, в которой имеются оба родителя, в Исламе не существует. Одним из желательных критериев при выборе себе спутницы жизни является: а) знание родословной девушки, б) её праведные и благочестивые предки.

Не надо стесняться, ведь Вы не совершили ничего постыдного. Быть из неполноценной семьи не значит быть второсортным, наоборот, если Вы достойно перенесли это испытание Всевышнего, а Вы его перенесли, потому что простили отца, то это только плюс, ведь посредством этого Аллах смоет Вам грехи и одарит благами в мире вечном. В хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) говорится, что Всевышний вознаградит Своего раба даже за укол колючки, если тот не пожаловался на это и не причитал.

Молодых людей выбирайте только по критерию, по которому советовал выбирать Пророк Мухаммад (мир ему и благословение), а именно в первую очередь обращайте внимание на нрав и религиозность парня. Дав согласие такому молодому человеку, Вы не прогадаете, поскольку религиозный мужчина не обратит внимания на то, что Вы росли в неполноценной семье, потому что прежде всего его будет интересовать Ваша набожность и религиозность.

С точки зрения психологии:

Развод родителей всегда больно переживается детьми, и эти переживания при определённых условиях могут легко отразиться на будущей жизни. Самое главное в описанной ситуации выяснить, почему на Вас оказывают такое сильное влияние слова тех парней, которые отказываются от Вас, узнав о том, что Вы росли без отца. Очевидно, что их высказывания возымели такое действия в силу того, что они отражают Ваше внутреннее мироощущение и взгляд на саму себя. Вот на коррекцию этого и стоит направить основное усилие.

Дело в том, что дети, чьи родители развелись, нередко начинают винить себя в происходящем. Они думают, что раз папа ушёл, значит, он не достаточно их любит, или они ему просто не нужны. Подобное чувство начинает глубоко пускать корни, заставляя чувствовать себя малозначимыми, незащищёнными и ненужными. Как следствие, такой ход мыслей находит отражение в реальных поступках. Некоторые дети занимают оборонительную позицию, и их нереализованная любовь к отцу трансформируется в обиду, а затем уже и в открытую агрессию. Другой же сценарий развития событий заключается в том, что такие дети всячески пытаются добиться расположения других людей, при этом ведя несколько замкнутый образ жизни. Третья же ветвь развития событий может проявиться в том, что ребёнок, родители которого развелись, стремится всяческими способами добиться собственной значимости, тем самым доказывая другим, что он достоин любви и уважения. Ваш случай как раз и относится к третьей форме поведения. Однако нужно учесть, что это деление весьма условно, поскольку на практике все типы поведения имеют место быть, находясь в тесной взаимосвязи, но один из них время от времени будет доминировать над остальными.

Это и есть основная причина того, что Вы так остро и больно реагируете на упрёки в том, что Вы неполноценны вследствие того, что росли без отца. В данном случае важно принять, что нет Вашей вины в том, что в своё время родители не смогли сохранить семью. У отца могли быть свои мотивы того, что он не проявлял заботы о Вас, не показывал Вам своей любви. Даже если это и было следствием ничем не оправданного игнорирования, то и тут лучше отпустить обиду и простить отца.

Возможно, проблема разрешится в том случае, если вы выберете время и поговорите с отцом о том, что вас беспокоит, расскажете о своих обидах, о несбывшихся надеждах и т. д. Дело в том, что чувство невысказанности может всё время держать Вас в напряжённости и подпитывать чувство собственной малозначимости.

Теперь об упрёках претендентов на Вашу руку в том, что Вы росли без отца. Первое, что нужно усвоить, так это то, что их слова – это признак не Вашей неполноценности, а их морально-нравственной ограниченности. Нормальный, уважающий себя, морально зрелый человек никогда не сказал бы подобного. Поэтому нужно посмотреть на происходящее несколько иначе: это Всевышний таким образом ограничил Вас от таких людей. Не нужно отказываться от мысли устроить свою семейную жизнь, наоборот, необходимо поверить в то, что всё будет хорошо, и не бояться новых попыток. Будьте сами собой и не думайте о том, что если Вы росли без отца, то обязательно хуже других. Будьте уверены, нормальный человек с серьёзными намерениями и с уважением относящийся к Вашей индивидуальности никогда не скажет подобного и не упрекнёт.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки