Мои родители всё время ссорятся и ругаются…

Ответы на вопросы

Пишу оттого, что больше не к кому обратиться. Несколько лет назад в нашей семье произошёл скандал, перевернувший наши жизни с ног на голову: мама узнала, что отец ей изменяет с другой женщиной. Это очень подкосило её здоровье. Она стала очень нервной и жестокой женщиной. Её отношения с отцом были безвозвратно испорчены. Будучи поздним, а потому избалованным ребёнком, я очень тяжёло переживала этот период. Мои подростковые годы прошли в мрачной и агрессивной атмосфере, и я уверена, что это оставило отпечаток на моём нынешнем характере.

Прошло несколько лет с тех пор, я уже взрослая и могу сама позаботиться о себе, хотела бы уехать в другой дом, но отношения родителей так и не восстановились, они становятся всё более агрессивными по отношению друг к другу. Мне приходится вмешиваться в их ссоры каждый раз. Ссора может вспыхнуть из-за любой мелочи, так что даже невозможно предугадать, с чего всё начнётся и чем закончится. Поэтому я никак не могу начать свою самостоятельную жизнь, так как очень боюсь, что родители без меня не смогут жить в мире. Я не знаю, как им помочь и как уговорить мать простить отца, чтобы в старости они могли опираться друг на друга. По сути, я сама не могу простить их обоих за то, что мне нечего вспомнить из своего юношества, кроме этих жестоких разборок и обвинений. Может быть, были и светлые воспоминания, но они прошли через решето моей памяти, а крупные неприятности впечатались.

Я прошу их молиться и благодарить Аллаха за всё благое. Но ссоры не прекращаются. Пожалуйста, помогите мне найти путь к их сердцам, чтобы облегчить их боль и страдания.

С точки зрения религии:

К сожалению, ссоры между супругами отнюдь не редкость, и редко, какой семье удается избежать возникновения их. Как правило, в подобные ситуации не попадают только те супруги, которые руководствуются Кораном и Сунной нашего Пророка (мир ему и благословение), которые при возникновении ссоры, спора обращаются к нормам Ислама. Конечно же, никаких ссор между ними не будет, если Вам удастся подтолкнуть их к тому, чтобы любой вопрос в семье решался по Шариату. Подарите родителям исламские книги по теме семейных отношений, в которых описаны права и обязанности каждого из супругов, об этикете, одобряемых Исламом действиях в отношении друг друга. Поговорите с отцом, начните с того, что Вы его очень любите, но и мать тоже любите, точно так же как и он любит или любил своих мать и отца. Скажите ему, что Вам очень больно, когда кто-то доставляет боль Вашей матери, а ещё больнее от того, что её доставляет не менее любимый Вами человек!

Расскажите отцу о том, что Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорил о хорошем отношении к своей супруге, в частности хадис, в котором Пророк (мир ему и благословение) сказал: «Лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я – лучший из вас отношением к своей семье» (Сунан Ибн Маджа, № 1967).

 خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي

А матери стоит рассказать об обязанности жены быть покорной своему мужу. О том, что женщину, которая досаждает своему мужу, проклинают ангелы. О том, что довольство Аллаха своей рабой заключено в довольстве ею её мужем, если та замужем. В одном из хадисов Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) сказал, что если бы было допустимым преклоняться перед кем-либо, кроме Аллаха, он велел бы преклоняться женщине перед своим мужем.

В одном из хадисов Пророка (мир ему и благословение) сказано, что «вода Зам-зам – лечение от всего, для чего её пьют». Поэтому добавляйте воду Зам-зам в еду, готовьте на её основе с намерением улучшить нрав родителей, привить им чувство уважения и любви друг к другу. Больше читайте Коран, поминайте Всевышнего, благословляйте Его Посланника (мир ему и благословение). Потому как место, в котором делается всё это, бывает окружённым ангелами милости, и, конечно же, в таком доме бывает и благодать.

С точки зрения психологии:

Самое главное, чего стоит Вам добиться в этой ситуации, так это убедить одну из сторон пойти на примирение. Это важно по причине того, что если оба Ваших родителя будут иметь установку на вражду, вероятность благоприятного исхода будет приближаться к нулю. Скорее всего, они оба внутренне не желают вражды, поскольку от неё сами же страдают, но неразрешённые противоречия, а так же накопленные за годы обиды не позволяют им поменять своей стратегии.

Думаю, лучше всего будет заручиться поддержкой отца. Для этого имеется как минимум две причины: первая – это его чувство вины за произошедшее и желание её загладить; второе – то, что мужчины больше склоны к логической, нежели эмоциональной оценке происходящего, следовательно, голос разума должен взять верх. Конечно, не исключено, что он не станет вас слушать, но это лишь первая реакция, обусловленная тем, что за годы вражды он уже просто отчаялся и не верит в положительный исход. Кроме того, постоянное навязывание ему чувства вины за происходящее могло вызвать защитную реакцию в виде «лучшая защита – это нападение». Выберете момент, когда отец более-менее расположен поговорить и у вас будет свободным хотя бы полчаса. Предложите ему свою помощь в налаживании отношений. Обратите внимание на то, что он сам нуждается в этой помощи, поскольку негативная атмосфера в семье прежде всего плохо сказывается на нём самом, на его здоровье. Если он заинтересуется этим, то можете считать, что половина дела сделана. Предложите ему почитать работу Дейла Карнеги, в которой раскрываются основные приему положительного воздействия на людей. В дополнение можете вооружить его техникой психологической амортизации, суть которой заключается в том, что ваш отец будет соглашаться с любым критическим заявлением со стороны жены, при этом иногда ещё больше ругая самого себя. Вся суть в том, что Ваша мама (его жена) не готова к такому повороту событий вследствие того, что заранее настроена на конфликт и заготовила несколько ответных «колючек». В принципе базовые основы бесконфликтного общения вы можете найти в этой статье.

Кроме этого убедите отца в том, чтобы он проявил со своей стороны положительное внимание. Это могут быть любые небольшие знаки внимания, будь то цветы, подарки или просто комплименты. Конечно, скорее всего, первая реакция мамы может быть не совсем такой, как ожидается, да это и нормально. Она просто не привыкла к такому. Со временем, если ваш отец будет проявлять настойчивость, то сердце мамы смягчится.

Параллельно ведите работу и с матерью, есть смысл вывести её на разговор о том, что именно произошло между ними. Вполне возможно, что если её «прорвёт» и она раскроет Вам свою боль, то ей самой станет значительно легче. Есть вероятность того, что невысказанная боль не даёт ей почувствовать себя услышанной и понятой. Уместно время от времени высказывать обоим родителям позитивное. К примеру, маме можно дать понять, что папа на самом деле её ценит и любит, и Вы лично это замечаете. Может, она и не поверит вам, но внутренне ей всё равно будет приятно. То же самое справедливо и в отношении отца. Конечно, процесс примирения родителей может занять не один месяц, но это всё равно лучше, чем вражда годами. Добивайтесь маленьких побед, именно из них и сложится ожидаемый положительный результат.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки