Моя жена продолжает общение с бывшим мужем…

Ответы на вопросы

Помогите разобраться в семейных отношениях. Изначально я женился на девушке, которая была до этого замужем. Моя мать была против брака, разрешение на женитьбу я получил только от своего отца и от родителей жены, засватав её. Мы живём в браке на протяжении шести месяцев, до этого момента не возникало никаких проблем, но недавно столкнулись с переездом в другой город. В этом городе живёт мой отец, а также бывший супруг моей жены. Прилетев, моя жена привезла посылку для бывшего супруга. Меня данное обстоятельство смутило, и я запретил ей ходить на встречу с ним без меня. Она же ослушалась меня и поступила по-своему.

Об этом узнал мой отец и сделал ей замечание. В итоге произошла ссора. Я пытался объяснить жене, что её поступок был неправильным. Она в свою очередь осудила моего отца и улетела обратно, при этом высказав, что он не имеет права лезть в нашу семью и делать замечания.

 Мы договорились, что спустя несколько месяцев она вернётся и мы станем жить отдельно. Но спустя некоторое время я узнаю, что моя жена общается с бывшим супругом и помогает ему в некоторых просьбах, что соответственно меня возмутило. Я пытался с ней говорить и объяснить ей, что это фактически измена и что так поступать нельзя.

 Я надумал развестись с ней, хотя делать это очень не хотел. Однако терпеть данный позор уже не в моих силах, а понимать это она не желает и утверждает, что права перед лицом Аллаха.

С точки зрения религии:

Отвечая на многие подобные письма, мы много раз говорили о запретности общения мужчины и женщины, не скрепивших свои судьбы узами брака. Исходя из этого, сходив на встречу с бывшим супругом, она согрешила. Ваш отец был абсолютно прав, когда делал ей замечание по этому поводу, поскольку: а) он выполнил свой долг как мусульманина, а именно через наставление других мусульман, б) позаботился о своей и родного сына чести. Поэтому вмешательство отца в дела Вашей семьи полностью оправдано, к тому же данный вопрос выходит за рамки Вашей семьи и затрагивает честь и достоинство и Вашего отца.

Теперь о том, что она, заранее зная, что Вы против её встречи с бывшим супругом, всё-таки пошла на неё. Более того, дело не ограничилось одной встречей, а наоборот, имеются регулярные встречи. Не знаю и не имею права говорить что-либо о физической измене, но морально она Вас предала, и жить с таким человеком не стоит! Тем более что в Вашем случае нет отягчающих для развода обстоятельств, например таких, как общие дети.

С точки зрения психологии:

Первое, на что обращаешь внимание, анализируя Вашу ситуацию, так это на то, что Ваша жена вообще ни во что не ставит Ваши слова, а руководствуется лишь собственным мнением. Естественно, я не исключаю того, что есть ещё что-то такое в Вашей ситуации, о чём Вы предпочли умолчать и что могло бы раскрыть ситуацию в несколько другом свете. Вполне возможно, что за эти полгода, что вы прожили вместе, было далеко не всё гладко и Ваша жена поступала так, как сама считала нужным. Именно поэтому она и решила, что и в других делах будет руководствоваться лишь собственным мнением. Указываю на это по причине того, что, не разрешив основную проблему внутри самого себя, Вы серьёзно рискуете, что подобное повторится не раз. Дело в том, что многие женщины на интуитивном уровне чувствуют, что тот или иной мужчина уступит в стратегических вопросах и, в принципе, может сдать свои позиции, тогда как от другого этого ожидать не приходится.

Естественно, Вы правы в том, что запрещаете ей поддерживать какие бы то ни было отношения с чужим мужчиной, а тем более с тем, с которым она ранее состояла в браке, поскольку их многое может объединять. Единственное, что Вам не стоило, так это передавать жене Ваш разговор с отцом, поскольку это действие заметно расширяет рамки конфликтной ситуации и ещё больше настраивает участников друг против друга.

Вполне возможно, что Ваша жена ведёт себя таким образом потому, что Вы рано или поздно от неё отстанете и не будете придавать этому значение. По этой причине сейчас крайне важно выработать такую форму общения с женой, при которой она пришла бы к мысли, что Вы настроены достаточно серьёзно и не намерены закрывать глаза на происходящее. Допускаю мысль о том, что Вы человек по своей природе достаточно добрый, а люди недалёкие по ошибке могут принять доброту за слабость. Вовсе не призываю Вас менять свой характер и демонстрировать жене агрессию. Проблема в том, что добрые люди, которые внутренне сильно переживают из-за каких-либо событий, но не высказывают свои переживания вслух по причине избегания конфликта, серьёзно рискуют «выйти из себя» и создать конфликт неадекватно ситуации. Другими словами, они могут долго терпеть, но потом всё разом выплеснуть. Такая модель поведения может иногда восприниматься тоже как слабость характера. Думаю, проблема ещё в том, что у Вашей жены сложилось устойчивое мнение, что Вы боитесь её потерять и, как следствие, на многое будете закрывать глаза.

Думаю, что сейчас разводиться полностью с женой не имеет смысла, учитывая ещё и то, что у Вас к ней, по всей видимости, есть чувства. Вы можете сообщить ей о том, что если она не изменит своего поведения, то Вы разведётесь с ней. В подтверждение к своим словам Вы можете дать ей один развод и какое-то время игнорировать её, по крайней мере до тех пор, пока она не осознает своей ошибки и не признает свою неправоту. Если же она будет упорствовать в этом, то Вы уже вольны поступить по своему усмотрению. Не забывайте того, что подавляющее число женщин желает видеть в своём муже сильную и авторитетную личность, которая заслуживает уважения.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки
 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки