Не могу найти общего языка с матерью…

Ответы на вопросы

Хочу поделиться с вами самым тяжёлым испытанием для меня в этой жизни и надеюсь, что вы мне поможете советом с помощью Аллаха.

Соблюдение обязательных молитв, поста и правил в одежде, предписанное мусульманке, оказалось не самым сложным, даже напротив: мне уютно, спокойно... Также знаю, что нужно стараться соблюдать сунну Пророка (мир ему и благословение) – в частности, к матери нужно относиться с уважением. Но вот беда – я не могу найти общего языка с собственной матерью...

Мне очень стыдно писать об этом, но... Я много молчала в детстве, была скрытной, никогда не делилась ни с кем, даже с мамой... и сейчас так...

Я «съедаю» саму себя изнутри, стараюсь не показывать, что мне чего-то не хватает... Что мне делать, если нет понимания между самыми близкими людьми, между дочерью и мамой?..

P.S. Мне 26 лет. Работаю. Меня почти никогда нет дома, а если и остаюсь, то обязательно поссорюсь с мамой.

Ответы:

С точки зрения религии:

Об обязанности покорности родителям и почитания их говорится в самом Коране (смысл): «Господь твой предписал, чтобы вы не поклонялись никому, кроме Него, и делали добро родителям. Если один из родителей или оба достигнут преклонного возраста, то не говори им «уфф», не ворчи на них и обращайся к ним уважительно, ласково» (сура «Аль-Исра», аят 23).

وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمً

Этот аят раскрывает нам многое из того, какими должны быть наши взаимоотношения с родителями: это и покорность им, и забота о них, и вежливое общение с ними…

Жаль, что Вы не уточнили, в чём именно у Вас бывают разногласия с мамой, из-за чего чаще всего Вы ссоритесь.

Естественно, в первую очередь целесообразным и наиболее плодотворным будет поговорить с мамой. Попробуйте разговорить её, узнать, что у неё на душе, что её беспокоит, что не нравится и т. п.

Когда Вы будете чувствовать, что вот-вот Вы снова начнёте ссориться, вспомните положение религии о том, что запрещено грубить или язвить родителям. Говорите с мамой мягко, ласково, даже если с её стороны будут упрёки или оскорбления. Постарайтесь не воспринимать их близко к сердцу, пропустите негатив «мимо ушей».

Если Ваша мать религиозная, то договоритесь с ней, что при возникновении каких-то спорных моментов вы обе будете обращаться к религии. Благо в исламских магазинах есть литература по этой тематике.

И, конечно же, всякий раз, когда Вы окажетесь «на грани», поставьте себя на место Вашей матери: возможно, Вы что-нибудь осознаете, хоть отчасти поймёте маму.

С точки зрения психологии:

Самое главное в этой ситуации – осознание Вами самой наличия проблемы и желание её исправить. Другой, не менее важной составляющей успешного разрешения проблемы будет то, что источник конфликтных отношений придётся искать в самой себе. Важно усвоить мысль о том, что изменить другого человека, да к тому же взрослого, не удастся. Придётся менять саму себя.

Любое непонимание между Вами и матерью является следствием неготовности обеих сторон к открытому диалогу. В данном случае мы будем пробовать через Ваши действия влиять на поведение матери. Другими словами, нужно выработать такую систему стимулов, которая позволит кардинально переломить ход вашего общения.

Прежде всего стоит задаться вопросом, что Вы сами сделали такого, чтобы Ваша мама Вас поняла. Просто ждать, пока другой проявит интерес к нашему внутреннему миру, практически бессмысленно. Обычно взаимопонимание между людьми есть не что иное, как продукт активности одной из сторон. То есть именно Вы должны будете первой проявить внимание к нуждам матери. Для этого есть необходимость вывести её на разговор о том, что её волнует. Это одна сторона решения вопроса. Другая же заключается в том, как Вы сами себя презентуете перед ней.

Довольно часто человек, скрывая от других то, что его волнует, тем самым формирует неверное представление о самом себе. Далее это ложное и навязанное представление заставляет других ожидать определённого поведения в соответствии с предполагаемыми качествами.

Другими словами, пока Вы будете находиться в некой маске, другие, в том числе и самые близкие, будут взаимодействовать не с ВАМИ, а с той МАСКОЙ, которую Вы демонстрируете. Это и есть источник непонимания.

В целом же в психологии давно принят постулат о том, что не стоит ждать понимания от окружающих, нужно самим пытаться понять других. Ответное понимание обязательно придёт.

Что же касается Ваших ссор с мамой, так и тут важно проследить динамику развития конфликта. Ведь трудно представить себе такое, что Вы начинаете ссориться с мамой, буквально перешагнув порог её дома. Обычно всё начинается с диалога, а если быть точнее – с вашей совместной подсознательной готовности поссориться. Как бы это парадоксально ни звучало, но большинство людей чаще всего ссорятся именно по той причине, что они готовы к такого рода взаимодействию.

Когда Вы в очередной раз почувствуете, что разговор с матерью начинает приобретать конфликтный оттенок, дайте самой себе команду: «Стоп, я не хочу ссориться. Это моя мама, и я её люблю. Что бы она ни сказала, я готова это мирно принять». Ещё больший положительный эффект будет, если Вы вслух скажете маме о том, что не хотите с ней ссориться, но чувствуете, что развитие этого разговора обязательно к этому приведёт.

Вообще уделите большое внимание тому, как сделать маме по возможности больше приятного и доброго, даже если Ваше собственное «Я» будет этому противиться. Вспомните, когда Вы последний раз говорили маме о том, что Вы её любите, или что-то в этом роде.

Сделайте первый шаг в налаживании добрых отношений, говорите о том, что Вас волнует, раскрывайте себя перед ней. Только так можно будет достичь подлинного взаимопонимания.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки