Меня угнетает то, что я вторая жена…

Ответы на вопросы

Я мусульманка, замужем за человеком, которого люблю, всем сердцем. У нас замечательная доченька, и сейчас я жду сына. Но, я его вторая жена. Он женился очень рано, по инициативе своих родственников. Любви между молодожёнами не было. Несмотря на то, что его жена очень хорошая девушка, нелюбовь мужа к ней толкала его к греху и алкоголю.

После нашей свадьбы всё значительно переменилось. Он перестал ходить по непристойным заведениям, перестал выпивать, начал заниматься спортом… Но у меня в душе сомнения.

 Он никогда, за всё время не относился ко мне справедливо и вообще скрывал моё существование, чтобы это не дошло до родителей. Недавно его первая жена узнала обо мне и пригрозила ему, что вернётся к родителям, если он меня не оставит. Он пообещал оставить меня и… оставил. Однако по прошествии нескольких дней он вернулся, объяснив это тем, что не видит своего существования без меня. Но я так не могу. Меня разрывают разные мысли.

С одной стороны – любовь к человеку, с другой – непонимание его поступков. Я знаю, что он совершает грех, относясь ко мне несправедливо. Последние месяцы я постоянно думаю о разводе, чтобы он мог жить спокойно с первой женой, без греха и без траты нерв, ведь она постоянно скандалит. Я не знаю, как правильно поступить. Я запуталась и очень боюсь, что ситуация заставит меня совершить грех. Очень прошу у вас помощи.

С точки зрения религии:

Не хочу и не имею права Вас в чём-то обвинять, но Вы ведь с самого начала знали, что он женат. Более того, выходя замуж, Вы были согласны не только с его семейным положением, но и с тем, что он не познакомил Вас со своей роднёй. Как говорится, за что боролись, на то и напоролись.

Если Вы на самом деле любите его, согласились выйти за него замуж, зная, что он женат, и будучи терпимой к поставленным им условиям (неосведомлённость его родни о Вас), вышли за него, то что изменилось сейчас? Может, это просто ревность, к которой Вас подталкивает шайтан? Или, может, это Ваше «эго»?

Вы говорите, что любите его, если это на самом деле так, простите ему его несправедливость по отношению к Вам, какие-то небольшие обиды.

Если Ваши права ущемляются супругом, Вы имеете полное право обратиться к местному имаму с просьбой развести вас. После чего имам выслушает и вторую сторону, чтобы убедиться в правоте Ваших слов. И если окажется, что Ваши права на самом деле попираются, имам даст мужу срок, в течение которого он должен будет исправиться. Если этого не произойдёт, имам, используя данное ему Шариатом право, сможет осуществить развод. Однако надо знать и понимать, что развод – это самое порицаемое из разрешённого Всевышним, поэтому мы должны всячески стараться сохранить брак и семью.

С точки зрения психологии:

В таких ситуациях всегда бывает сложно давать однозначные оценки, поскольку Ваше личное видение ситуации может довольно сильно отличаться от объективной картины происходящего.

Если же посмотреть на происходящее Вашими глазами, то проглядывается то, что Вас в большей мере волнует то, что Вы чувствуете себя в теневой стороне, и это лишает Вас каких-либо гарантий на то, что Вами попросту не пренебрегут и не оставят. Это может одинаково произойти и не произойти, и исход во многом будет зависеть от Ваших собственных действий или бездействий.

Вообще, есть смысл проследить то, как возникла существующая проблема, с какого момента она начала зарождаться и что на самом деле лежит в её основе. Любую проблему следует рассматривать в динамике, отслеживать, как она формировалась и через какие этапы прошла. Кроме того, и это крайне важно, проследить личные мотивы поведения каждой из сторон конфликта, раскрыть подтекст происходящего.

Очевидно, что если бы в Вашей семье на самом деле происходило бы всё так, как вы это описываете, то маловероятно, что у вас возникло бы столь сильное чувство к мужу и у него к вам. Вы говорите о его несправедливом отношении к Вам, ставите это во главу угла и смотрите на происходящее именно с этой точки зрения. Но ведь раньше вы не обращали такого внимания на это, не давали столь однозначной оценки его поступкам. Можно уверенно сказать, что Вами сейчас руководит страх, страх перед неизвестностью и неопределённостью. Именно он заставляет давать новую оценку текущей ситуации, усомниться в правильности поведения партнёра и в оценке прогнозов.

Лучше всего в такой ситуации не торопить события и тем более не требовать от мужа радикальных мер. Очевидно, что и он сам не в восторге от происходящего и в его голове вертятся всевозможные сценарии развития событий. Возьмите в расчёт и то, что реакция его другой жены есть ничто иное, как эмоциональное, но не обдуманное поведение . Нельзя исключать того, что в результате объяснений мужа, ему удастся в какой-то мере изменить её решение. Но для этого ему нужны время и поддержка.

Не стоит сейчас заострять внимание мужа на том, что его поведение несправедливо и неприемлемо. Дайте ему возможность найти оптимальное решение проблемы, не торопите его. Старайтесь всеми силами сохранить семью, и мужа ориентируйте на это.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки