Муж не хочет меня видеть и намерен развестись со мной…

Ответы на вопросы

Я вышла замуж пару месяцев назад. Своего мужа люблю и ценю. Он мне очень дорог. После свадьбы мы стали ссориться, сколько не старалась, не могла себя сдержать. Возможно, причиной конфликтов была именно я (я начинаю себя винить, терзать).

Я люблю своего мужа за его набожность, за его стойкость, за поддержку, которую он мне оказывал. Думала, что после свадьбы буду только для семьи, но и о своих родителях я не могу забыть. Мужа раздражает чрезмерная опека моей мамы, которая звонит каждый день и интересуется нашей жизнью, здоровьем. Муж хочет, чтоб я прекратила часто общаться с родными, хочет, чтобы мы созванивались 1–2 раза в неделю, а может, и в две.

После последнего разговора с мамой мой муж настолько разозлился, что привёз меня домой и сказал, что хочет развестись. Я не знаю, что мне делать, так как с одной стороны – родители, а с другой – мой любимый человек. Сейчас я у родителей, звоню ему, а он и слышать не хочет, говорит, чтобы оставалась с родителями и что скоро даст мне развод. Я не хочу его терять. Мои родители, когда я им говорю, чтобы не вмешивались в мою жизнь, реагируют очень жёстко, грозя, что откажутся навсегда от меня как от дочери, если прекращу общение с ними. Они ведь вырастили меня, дали образование и всегда и во всём поддерживали. Помогите мне, пожалуйста, и мой муж, и мои родители очень любимы мной и дороги мне. Что мне делать, муж не хочет меня видеть и намерен развестись, а мне и смысла в жизни нет, если я потеряю его, как любимого. За кем мне идти, за ним или остаться у родителей?

С точки зрения религии:

Пожалуй, не одна религия не ценит так родителей и не уделяет столько внимания уважению, послушанию и заботе о них, как Ислам. Смысл многих хадисов сводится к тому, что наше спасение, довольство Всевышнего напрямую зависит от довольства нами наших родителей, ведь чтить и слушаться родителей – это повеление Самого Творца!

Однако для женщины с того момента, как она станет женой, главным человеком в жизни становится её супруг. И уже именно от его довольства зависит её будущее в мире вечном. В одном из изречений Пророка (мир ему и благословение) сказано, что если бы не было запретным склонять пред кем-нибудь голову в знак покорности и уважения, кроме Аллаха, то Пророк (мир ему и благословение) повелел бы жёнам склонять её перед своими мужьями! Настолько велико требование Шариата уважать мужа и быть покорной ему.

Во времена Пророка (мир ему и благословение) некий сподвижник, уходя на войну, велел своей супруге не выходить из дома. В этот период супруге того сподвижника сказали, что её отец умирает. И эта мусульманка, боясь ослушаться мужа, который строго наказал ей не покидать дом, отправила человека к Посланнику Аллаха (мир ему и благословение), чтобы узнать у него, можно ли ей ослушаться мужа, чтобы увидеться с отцом в последние минуты его жизни. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) не разрешил ей нарушать наказ своего супруга. Супруга того сподвижника подчинилась и не пошла попрощаться с отцом. По истечении некоего времени Пророк (мир ему и благословение) отправил человека к этой женщине с вестью о том, что Всевышний из-за её покорности своему супругу простил все грехи ей и её отцу!

Думаю, говорить ещё что-то после выше сказанного относительно того, кого слушаться и с кем быть, будет лишним.

Никто так сильно не любит детей, как родители, и если Ваши родители на самом деле любят Вас и пекутся о Вашем благополучии, они поймут Ваш выбор, пусть даже не сразу, но со временем.

С точки зрения психологии:

Прежде всего, стоит правильно сориентировать себя и поставить перед собой верную задачу. Это во многом поможет разрешить сложившееся противоборство и привести к удовлетворительному результату. Самое сложное в подобных случаях –  правильно определить мотивы всех участников конфликтной ситуации.

Основополагающим в данном случае выступает мотив поведения Вашего мужа. Скорее всего, на развод идти он пока ещё не намерен, это следует из того, что он Вам угрожает разводом с целью повлиять на Ваше мнение. Однако злоупотреблять этим не стоит и нужно как можно скорее разрешить ситуацию.

Для начала нужно посмотреть на происходящее глазами Вашего мужа, что именно он видит и как отражается в его сознании Ваше поведение и поведение Вашей материи. Можно предположить, что активное вмешательство Вашей матери в Ваши семейные дела достигло своей критической точки. Если бы она проявляла умеренность, то маловероятно, что реакция мужа была бы такой резкой. Довольно часто бывает, что родители, проявляя гиперопеку о своих детях, не в состоянии вовремя остановиться и предоставить свободу в построении модели собственной семьи самим детям. Обычно это проявляется в том, что родители начинают в довольно навязчивой форме навязывать своим детям их собственное представлении о том, как должна выглядеть идеальная модель семьи.

Естественно, что у Вашего мужа свой взгляд на происходящее и на то, какой должна быть его собственная семья, какие нормы и ценности должны в ней культивироваться. Естественно, что муж, видя, что его жена ведёт себя не так, как он от неё ждёт, и что кто-то вмешивается в его семью, то ему ничего не остаётся, как выдвинуть ультиматум. Как следствие – происходящее в Вашей семье.

Если посмотреть на поведение Вашей матери, то и её понять можно: она желает счастья своей дочери, но лишь с той оговоркой, что условия счастья будут продиктованы ей самой. Такое поведение обычно характерно для матерей единственных дочерей либо тех женщин, которые привыкли всё вокруг контролировать.

Для Вас крайне важно, как можно скорее определиться в своём выборе и приступить к решительным действиям. Не стоит думать, что, поступив в угоду мужу, Вы тем самым предаёте своих родителей (по крайней мере маму), это на самом деле не так. Думайте о том, что Ваш муж не будет так себя вести, если будет уверен в том, что именно его мнение главное в семье и что жена будет вести себя так, как он ждёт. Что касается матери, то скорее всего её первая реакция будет несколько резкой или даже агрессивной. Это нормально, иначе и ждать не приходится. Со временем, если Вы сами не будете забывать о ней, поделитесь своими чувствами с мужем, посоветуетесь с ним и будете поддерживать отношения с матерью в тех рамках, которые определил Ваш муж, она смягчится и уже не будет вести себя так радикально.

Со временем и Ваша мама, и Ваш муж примут реальность и смогут найти удовлетворяющее обе стороны решение. Самое главное, не пренебрегать словами мужа, а до матери донести, что Вы уже взрослая и что Вам пора уже самостоятельно принимать решения. Через какое-то время мама сама заметно сбавит обороты, если будет уверена в том, что её дочь счастлива в браке.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки