Моя семья – это совсем не то, о чём я мечтала…

Не знаю, как мне быть… Вышла замуж несколько месяцев назад, думала всё будет замечательно, но не тут-то было … Свекрови нравятся чужие невестки, и она мне постоянно об этом говорит, всё то, что по дому делаю, не замечает, устраивает истерики. Разве это правильно. Золовки почти каждый день ко всему цепляются. Вместо того чтобы ценить, ведь я единственная невестка, в итоге должна ходить за ними хвостом. А недавно позвонила золовка и предъявила мне, что я общаюсь с троюродным братом, который развёлся. Но мне-то это не нужно, разве замуж каждый день выходят? Не знаю, если честно, что делать, муж охладел ко мне, даже один раз ударил, смотрит зло, сторонится. Разве об этом я мечтала? Мама говорит, чтобы терпела. Думаете, это временно? Пройдёт? Я не хочу развода и не знаю, как мне быть…

С точки зрения религии:

Зачастую в основе конфликтов между невесткой и свекровью лежит то, что свекровь ревнует сына к невестке. До недавнего времени самым близким человеком для вашего супруга была его мама, она была для него единственной и самой главной женщиной в жизни. Но с Вашим появлением всё изменилось, и теперь её чадо уделяет внимание не только ей одной. Вместо того чтобы переживать и ссориться по этому поводу, Вам надо приложить все усилия с целью обратить ситуацию в Вашу пользу. Надо дать понять свекрови, что с Вашим появлением она не потеряла любовь сына, а приобрела ещё и любящую и уважающую дочь. Выясните, что нравится свекрови и чем она увлекается. Тогда вам всегда будет, о чём поговорить, даже в отсутствие мужа. Говорите ей приятное, к примеру: «Вы такая хорошая мать, вырастили такого прекрасного сына», положительно оценивайте всё, что она делает или говорит, подчёркивайте её кулинарные способности… В хадисе посланника Аллаха (мир ему и благословение) говорится: «Дарите друг другу подарки, и вы полюбите друг друга» («Аль-адаб аль-муфрад», № 594).

تهادوا تحابوا

Дарите небольшие недорогие подарки свекрови и золовкам, лестно отзывайтесь о них, подчёркивая достоинства и хорошие черты характера. Услышав друг от друга, что Вы хорошего мнения о них, что любите и цените их, они тоже пересмотрят своё отношение к Вам.

Вы задаётесь вопросом, временно ли это, наладится ли всё со временем. Как правило подобные прения между новыми родственниками продолжаются первые несколько лет. Вы же замужем всего несколько месяцев, и вообще, поднимать тему развода, конечно же, не разумно. Наберитесь терпения, и всё наладится.

Просите Всевышнего поменять отношение к Вам родственников супруга. Очень важно выполнение своих обязанностей и соблюдение хиджаба. Так у Вас будет больше шансов, что Всевышний ответит на Вашу мольбу. Готовьте еду в омовении, читая при этом аяты Корана, благословение на Пророка (мир ему и благословение), зикр и т. д., поскольку богословы говорят, что всё, что ест человек, влияет на его характер.

С точки зрения психологии:

Ситуация несколько сложная, но, думаю, при правильном подходе вполне разрешимая. Для этого нам потребуется взять в расчёт несколько переменных, причём стоит разделить их на так называемые зависимые и независимые. Дело в том, что поведение матери Вашего мужа, его сестёр и его самого есть реакция на какие-либо ваши действия или бездействия. Их реакции мы будем рассматривать как зависимые переменные, поскольку они выступают следствием ряда причин. А что касается самих причин, то это и будут условно независимые переменные. Крайне важно проследить эту взаимосвязь, и тогда уже будет ясно, на какие именно рычаги стоит воздействовать.

Что же касается конкретных причин поведения Вашей свекрови, то, возможно, они кроются в том, что она, как и вы в своё время, несколько иначе представляли себе будущее: вы – собственное замужество, она – семейную жизнь своего сына. Довольно часто родители считают своих детей безупречными, и как следствие, видят рядом со своим сыном безупречную жену. По всей видимости, наметилось серьёзное разногласие по поводу представлений о ролевом поведении жены между Вами и матерью мужа. Для того чтобы узнать, что конкретно ждут от Вас, достаточно прислушаться к их словам. В большей части этих слов отражены их ожидания. Скорее всего, придётся чем-то пожертвовать, где-то уступить, смягчить свои позиции. Довольно-таки часто можно обойтись и без лишних жертв, оставаясь при своём, сохранив собственную автономию. Для этого достаточно наладить оптимальный стиль общения, такой, при котором Ваши слова одновременно будут и защищать Вашу позицию, и в то же время не будут ущемлять самолюбие других. Дополнительную информацию Вы можете почерпнуть в этой статье.

Возьмите в расчёт то, что для каждого человека очень важно чувствовать собственную значимость, значимость личного мнения для других. Возможно, что вы так отвечаете свекрови и золовкам, что со стороны это выглядит как нападение или даже оскорбление. К примеру, ответ на какое-либо замечание в форме «оставьте да, всё нормально» подразумевает смысл «ну что вы лезете, без вас разберусь». Естественно, такое заденет кого угодно, и ответная реакция будет агрессивной. Именно поэтому важно выбрать другой ответ, нечто вроде «да, действительно, как я могла не заметить», после чего можно спросить о том, как лучше поступить или о чём-то в этом роде. Смысл такого диалога в том, что он подразумевает согласие (что само по себе охлаждающе действует на конфликт) и настраивает обе стороны на конструктивный диалог.

Конечно, по началу Вам будет даваться с трудом такая форма взаимодействия. В основном сложности связанны с отсутствием опыта и борьбой с собственным самолюбием. В дальнейшем каждое новое взаимодействие будет даваться легче, плюс, видя результат, Вы почувствуете дополнительный стимул.

Что же касается мужа, так его поведение, скорее всего, есть не что иное, как реакция на своё подвешенное состояние: с одной стороны – недовольство матери и сестёр, с другой – желание сохранить свою семью. Как только удастся разрешить основную задачу, проблема с мужем отпадёт сама по себе. Важно искренне поговорить с мужем, рассказать о том, что Вас волнует. Но в этом разговоре воздержитесь от любой критики в адрес его родственников. Не забывайте, что он прожил с ними большую часть своей жизни, что они ему очень близки и их мнение для него крайне важно.

В Ваших силах изменить ситуацию за счёт изменения независимых переменных (Ваших собственных стимулов). Представьте перед собой желаемую конечную цель и стремитесь к её реализации.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки