Кроме слов проклятий, от матери я ничего не слышала…

Ответы на вопросы

Моя мать – очень хорошая женщина, но её гневливость – большое испытание для всей семьи. До такой степени, что порой мне становится стыдно за её поведение. Она, например, может проводить громкими проклятиями и нецензурной бранью водителя, окатившего её грязью.

Проклятия – любимый способ воздействия на близких. Проклинала моего отчима и его близких – он не выдержал, развёлся с ней; тяжело переживая этот разрыв, мать проклинала меня за то, что я вовремя не воспрепятствовала их разводу (хотя я просто боялась вмешаться, чтобы не услышать очередную порцию проклятий в свой адрес); сделала ей ремонт – проклятия (результат не понравился); стоило мне выйти замуж – проклятия в адрес зятя и его родственников за то, что «лишили» её единственной дочери, а в мой – за то, что стала уделять ей меньше внимания. В итоге я развелась, чтобы она только была довольна мною и чувствовала мою заботу (хотя понимаю, что для замужней женщины муж приоритетнее матери).

Теперь травит меня тем, что её дочь «такая же неудачница, как и мать: ни семьи, ни работы!» Оглянулась я на свою жизнь, и оказалось, что в попытках заслужить её довольство разрушила свою семью и карьеру, связь с друзьями прекратила, а результат – нулевой: чем больше стараюсь угодить, тем более она недовольна мною.

Мои увещевания, исламская литература о том, что Ислам не одобряет проклятия, раззадоривают её ещё больше; в последний раз прокляла со словами, чтобы Всевышний не принял моих молитв и постов. Руки опускаются: зачем совершать намаз (стала небрежной в молитве), держать пост (перестала соблюдать дополнительные посты), заводить семью (всем, кто намекает на сватовство, даю отказ), вообще что-то делать в жизни, если всё равно ничего не сложится, когда над тобой висит проклятие матери в обоих мирах? Разве к такому всеразрушающему послушанию родителям призывает Ислам? Может быть, я неправильно понимаю послушание? Как ещё заслужить её довольство и отвратить силу её проклятия?

С точки зрения религии:

Проклятие запрещено Исламом и рассматривается как большой грех. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Проклятие верующего равносильно его убийству» («Джамиуль-ахадис», № 18451).

لعن المؤمن كقتله

Прошу обратить внимание на то, что Пророк (мир ему и благословение) сравнил тяжесть греха проклятия не с ущемлением каких-либо прав человека, не с нанесением ему увечий и т. п., а с его убийством! А о тяжести греха убийства, думаю, говорить даже не стоит.

 

В другом хадисе сказано, что «когда раб проклинает что-то (и/или кого-то), то проклятье восходит на небо, но небесные врата закрываются, не пропустив его. Тогда проклятье снисходит на землю, и тогда закрываются земные врата. Затем оно мечется по сторонам и, когда не находит места, направляется к тому, что (и/или кого) прокляли, если то (и/или тот) заслуживает этого, а если нет – проклятие обворачивается на того, кто его высказал» («Шуабуль-иман», № 5162).

إن العبد إذا لعن شيئا صعدت اللعنة إلى السماء فتغلق أبواب السماء دونها ثم تهبط إلى الأرض فتغلق أبوابها دونها ثم تأخذ يمينا و شمالا فإذا لم تجد مساغا رجعت إلى الذي لعن فإن كان لذلك أهلا و إلا رجعت إلى قائلها

Поэтому, если Вы ведёте себя правильно и не совершили того, из-за чего заслуживали бы проклятия, оно Вам НИКОГДА не навредит! И не стоит забывать, что всё происходящее происходит лишь по воле Аллаха, никто и ничто не может ни принести пользу, ни навредить без ведома и воли Всевышнего! В первую очередь будьте покорны Творцу, будьте ревнивы и бережливы в отношении соблюдения предписаний Всевышнего, тогда Вам нечего будет бояться и Ваша жизнь обязательно наладится!

Не совсем понятно, почему Вы не обратились к богослову в тот период, когда шли на развод, потому что тем самым Вы совершили тяжкий грех! Ведь Шариат запрещает супруге просить развода у мужа без веской по Шариату причины. В жизни замужней женщины главным человеком, которого она обязана слушаться и чьего довольства должна добиваться, является её муж! Знайте, что всеразрушающих норм в Исламе нет! Всеразрушающее лишь человеческое невежество!

Было бы разумно попросить прощения у супруга и вновь воссоединиться с ним, заключив брак.

С точки зрения психологии:

Всем нам известна истина о том, что родителей не выбирают. Именно поэтому нередко приходится мириться с их нелёгким характером, принимая их такими, какие они есть. Именно это – главная мысль, которой стоит руководствоваться. Вся проблема в том, что нам в большинстве случаев трудно бывает принимать человека таким, какой он есть, именно поэтому мы обижаемся. Вообще в основе обиды лежит то, что мы не ожидали от другого человека подобного поступка либо посчитали, что другой поступил не так, как бы нам хотелось.

То же самое касается Вашей проблемы. По всему видно, что характер Вашей матери не из лучших, но он такой, какой есть, и ставить вопрос о том, как его изменить, всё равно что ставить перед собой заранее обречённую на провал задачу. Именно поэтому для Вас крайне важно поставить перед собой психологически верную задачу: как правильно взаимодействовать с мамой исходя из особенностей её характера. Откажитесь от попыток переделать её характер, поскольку на практике это может обернуться ещё большим противостоянием. Характер человека может измениться лишь в том случае, если сам человек осознает его недостатки и сам постарается изменить самого себя. Этому может способствовать обращение внимания человека на него самого, показ ему самому себя со стороны. Это, конечно, сложно, но вполне реализуемо.

Прежде всего стоит усвоить мысль, что психологически здоровый человек (не путать с психически здоровым, это принципиально разное) не станет проклинать всех вокруг. Ведь ясно, что человек не станет нападать на других, если он находится в хорошем настроении, если он самодостаточен. Вот в этом, скорее всего, и кроется основная проблема: в том, что Ваша мама не чувствует себя удовлетворённой жизнью. По всей видимости, в её сознании упорно живут мысли о неудавшейся жизни, о том, что она не так много значит или не состоялась в жизни. Довольно часто подобные мысли вследствие их болезненной окраски вытесняются в область подсознательного, откуда и проявляются в виде вспышек неконтролируемого гнева.

Уделите большое внимание этому вопросу, постарайтесь проникнуть в ход её мыслей – и тогда, быть может, Вы увидите то, что раньше не замечали. Основное воздействие должно быть направлено не на то, чтобы отвечать её требованиям к Вам и к окружающему, а на повышение её значимости в собственных глазах. Естественно, что грань между этими составляющими весьма расплывчата, но она есть. Суть данного подхода заключается в том, что Вы начнёте советоваться с ней в важных вопросах. Естественно, Вы вовсе не обязаны поступать так, как она того пожелает, важно подвести её к Вашему собственному решению, но осуществить это так, чтобы Ваша мама полагала, будто конечное решение принадлежит ей самой. Во многом это достигается за счёт диалога и постепенного, но мягкого отвержения предлагаемых вариантов до тех пор, пока не будет озвучен устраивающий Вас саму.

Если Ваши призывы к соблюдению норм Ислама, обращённые к матери, дают обратный результат, то лучше отказаться от этой практики в том виде, в каком она существует. Можно поступить несколько иначе: приобрести подходящую исламскую литературу, обернуть её газетой и поставить в не особо доступное место, так, чтобы это выглядело как нечто скрываемое. Обычно людей интересует то, что скрыто под обложкой, да ещё и прячется, и весь фокус в том, чтобы обставить дело таким образом, чтобы инициатива прочтения принадлежала матери. Ведь известно, что человек лучше руководствуется теми знаниями, которые он сам приобрёл, а не теми, которые были даны ему в готовом виде.

Обратите внимание на её слова о том, что её дочь «такая же неудачница, как и мать: ни семьи, ни работы!» Это раскрывает её внутреннее состояние. В Ваших силах дать ей почувствовать, что она значима для Вас, что она не неудачница и ей есть чем гордиться. Очень надеюсь, что мои рекомендации пойдут на пользу вашим взаимоотношениям. Помните о том, что мама – это самый важный человек.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки