Не могу наладить отношения со своим отцом…

Ответы на вопросы

Уже много лет я не поддерживаю отношений с отцом. Знаю, как важно в Исламе хорошее отношение к родителям и поддержание родственных связей, и не хочу, чтобы Аллах был недоволен мной, но в моём случае, мне кажется, мало что можно сделать. Конфликт начался, когда я ушла из его дома.

Мои родители развелись, когда я была ещё маленькой, и отца я видела редко (его работа была связана с постоянными разъездами), кроме того мне казалось, что он меня никогда особенно не любил, держался так, прохладно-спокойно. Потом он забрал меня жить к себе в другую страну, там я поступила в университет, но прожила с отцом и бабушкой всего два года.

Потом решила: лучше от них уходить поскорее. Находиться рядом с отцом было очень некомфортно: постоянная критика, упрёки, насмешки, контроль, недовольство, что меня неправильно воспитали, выливание грязи на мою мать... Никакой любви, ласки, заботы... Он содержал меня и давал мне возможность учиться, но в какой-то момент я задумалась: а нужно ли мне это? Я чувствовала себя рядом с ним запуганной, задавленной маленькой девочкой и думала, что если так будет продолжаться и дальше, то я никогда не повзрослею.

Несколько лет учёбы в университете не стоили этого, я могла получить специальность, но была бы размазана как человек и личность. А мне ведь уже было 20 лет. Я оставила учёбу, нашла работу и, накопив немного сбережений, ушла на съёмное жильё.

Тогда же я изучила и приняла Ислам, вскоре вышла замуж. Отец страшно разозлился, требовал, чтобы я бросила мужа. За все эти годы мы так и не сблизились. Недавно я снова звонила ему, хотела встретиться, но он по-прежнему выставил свои условия – чтобы я развелась и опять переехала жить к нему, ухаживать за престарелой бабушкой.

Он ненавидит и презирает мусульман; я никогда не думала, что услышу от него столько гадостей. Отец никогда не хотел, чтобы я выходила за человека другой культуры и национальности, считает нас неудачниками и бедняками – мой муж не имеет своего жилья (не взял ипотеку с процентами), я не доучилась (домохозяйка с детьми, но о детях я отцу не говорила – не хватало ещё, чтобы он и их ненавидел).

С родственниками-друзьями отец перессорился, я нужна только в качестве удобной домработницы и сиделки, сам себе нормальной семьи не создал. Ему больше нравится жить волком-одиночкой. Это главная причина, по которой я не считаю нужным поддерживать с ним отношения.

Я его в детстве почти не видела, бабушка восемь лет после развода не интересовалась мной, хотя жила на соседней улице, а теперь, из-за того что я хочу жить отдельно, он меня на полном серьёзе считает предательницей семьи. Когда я просила помощи и совета в связи с учёбой, работой – только смеялся и отталкивал, а когда приняла Ислам и вышла замуж, уже не интересуясь его мнением, – и это не понравилось.

Я прислушивалась бы к его мнению и советам и, возможно, уступала бы, если бы знала, что это человек, который любит меня и хочет мне добра. Но я вижу и чувствую, что это совсем не так. Он сам выбрал со мной не душевно-тёплый стиль общения, а такой отдалённый (типа сначала я тебя ращу, потом ты помогай мне на старости – бизнес, ничего личного). Ну ладно, что есть, то есть, родителей не выбирают. Есть ли смысл продолжать пытаться помириться? И как? Меня очень угнетает эта ситуация, но мне кажется, что я поступила правильно. 

С точки зрения религии:

Ислам строго наказывает мусульманам хорошо относиться к своим родителям и неукоснительно слушаться их, но лишь с одной оговоркой: если то, что они требуют, не является запретным по Шариату. Аллах в Коране говорит (смысл): «И предписал твой Господь, чтобы вы не поклонялись никому, кроме Него, и к родителям относились хорошо. Если достигнет у тебя старости один из них или оба, то не говори им «уфф!» и не кричи на них, а говори с ними мягко, ласково» (сура «Аль-Исра», аят 23).

وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا

В этом аяте Всевышний не разделяет родителей на верующих и неверующих, а повелевает уважать и слушаться мать и отца. Поэтому каким-то образом дерзить, хамить или язвить отцу не надо, так поступать нельзя.

С того момента, как Вы вышли замуж, главным человеком, которого Вы больше всего обязаны любить, уважать и слушаться, является Ваш супруг. Поэтому о разводе и возвращении к отцу и речи быть не может, этого и не стоит и нельзя делать!

На вопрос, стоит ли мириться с отцом или нет, можно сказать однозначно, что стоит, и в этом, если даст Аллах, будет благо! Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал своему сподвижнику Муазу бин Джабалю (да будет доволен им Аллах): «Для тебя лучше, чтобы Аллах посредством тебя наставил хоть одного человека на истинный путь, чем весь этот мир и всё, что в нём имеется!» Поэтому поставьте перед собой задачу подтолкнуть отца к обращению в Ислам. Как правило, негативное отношение немусульман к мусульманам вызвано неправильным представлением об Исламе, зачастую целеустремлённо закладываемым большинством СМИ. Чтобы убрать его неправильные стереотипы, проведите параллель между общечеловеческими ценностями и исламскими, например об уважении к старшим, ценности чужой жизни, чести и имущества и т. п. Подарите ему научно обоснованную литературу, например книгу «Божественные чудеса».

В заключение ещё раз хочу посоветовать Вам хорошо относиться к отцу и своим правильным, добрым отношением к нему призывать к Исламу.

С точки зрения психологии:

В Вашем письме, пусть и косвенно, проглядывают одни лишь Ваши эмоции, но фактов, подтверждающих Вашу правоту, не так уж много. Кроме того, подобные ситуации всегда сложно разбирать из-за того, что нет информации о том, как описанная Вами ситуация выглядит в глазах Вашего отца. Скорее всего, у него на происходящее несколько иной взгляд, и те мотивы, которые Вы ему предписываете, не до конца отражают его намерений.

Крайне важно проанализировать Ваши собственные мотивы и Ваш личный вклад в происходящее. По всей видимости, в качестве основной причины Вашего ухода было общее негативное отношение к отцу и Ваше стремление к необременительной и свободной жизни. Именно это и побудило Вас оставить отца и перейти жить на съёмную квартиру.

Было бы хорошо, если бы Вы постарались посмотреть на происходящее не только своими, но и отцовскими глазами. Как уже было сказано, не исключено, что у него на происходящее несколько иной взгляд. Это важно потому, что Вам будет сложно наладить с ним взаимоотношения до тех пор, пока не будут учтены и оговорены его интересы. Если взять всю ситуацию целиком, то видно, что в своё время Вы благодаря средствам своего отца выбрались в другую страну и поступили на учёбу. Если так, то вполне понятны замечания отца, поскольку он может воспринимать всё так, как будто его использовали, а потом бросили. Прибавьте к этому и то, что его мнением пренебрегли при выборе супруга.

Очень жаль, конечно, что Ваш отец плохо относится к мусульманам, но и здесь важно проследить Ваш личный «вклад» в это дело. Вполне возможно, что это негативное отношение есть в своей сути отражение общего негативного осадка по поводу того, что его мнение проигнорировали и не посоветовались с ним при выборе супруга.

В Ваших силах изменить это негативное отношение, если Вы и Ваш муж своими поступками и своими словами покажете отцу, как Ислам положительно влияет на человеческий характер, какие личностные качества поощряет, а какие порицает. Вам важно поддерживать с отцом добрые взаимоотношения, даже если от него самого и не будет желаемого отношения.

Подумайте над тем, что именно через Вашего отца Всевышний послал Вам то, что Вы сейчас имеете. Именно отец поначалу дал Вам кров в новой для Вас стране, где Вы встретили впоследствии своего будущего мужа. Задайтесь вопросом о том, как и что сможете сделать приятное для своего отца. Во многом этого можно добиться посредством дарения отцу подарков. Любой подарок, даже самый незначительный, всегда вызывает положительные эмоции. Накапливаясь, эти эмоции смогут переломить всю обстановку в целом. Хорошо будет, если эти подарки будут полезны не столько ему самому, сколько его матери и Вашей бабушке.

Конечно, результат может наступить и не так быстро, как бы Вам хотелось, но и ваши взаимоотношения сложились не в одночасье.

Не держите обиды на отца независимо от того, как будут разворачиваться события и по какому сценарию Вы начнёте их развивать. Жить с обидой на душе – только себе во вред.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки