Мой брат несчастлив в браке. Как быть?

Ответы на вопросы

Хочу попросить у вас совета. Три года мой брат женат. Невесту ему предложили родители, он согласился. Со временем начали понимать, что это далеко не то, чего мы ожидали. Главное для нас – чтобы брат был счастлив. Он молчал, иногда даже выглядел счастливым, и нам этого было достаточно. Через год родился сын. По идее, с этого времени начинается формирование настоящей семьи... При этом чем больше семья – тем больше необходимо денег.

Брат начал ездить на заработки, задерживался там под разными предлогами, и это начало вызывать сомнения, да и жена его частенько звонила с жалобами. Родителям это не понравилось, начали разбираться, в чём дело. И тут брат дал им понять, что жить вдалеке от жены ему намного легче, как бы ему ни было трудно жить вдали от сына. Объяснял он это тем, что это способ сохранить семью. Он вскоре приехал домой... и вроде бы всё начало налаживаться. Но с работой почему-то не везло, и двоюродный брат предложил работу с хорошей зарплатой, только не в нашем регионе.

В данное время брат работает там. Написать это письмо я решила после его звонка... Он поделился со мной, как ему трудно, он в отчаянии, а я не знаю, чем ему помочь... Сколько бы он ни убеждал жену, она не совершает намаз, не соблюдает пост, а на просьбу надеть платок отвечает: «Я тогда умру». Не хотелось бы перечислять все её недостатки, скажу одно.

Как я поняла по словам брата, точнее по советам, которые он мне дал (если не сможешь быть хорошей женой, которая разговаривает с мужем вежливо, уважает, ценит, поддерживает его во всём, слушается его, умеет готовить, стирать, воспитывать детей, хорошо относится к его родне, – подумай об этом, прежде чем выйти замуж; а если думаешь, что справишься со всем этим, то только тогда и выходи), в своей супруге он не нашёл ни одного положительного качества и только из-за уважения к родителям продолжает молчать и терпеть. Он сильно изменился, даже походка, даже осанка, даже улыбка уже не та. Дайте, пожалуйста, совет, как ему поступить. Как и мы, он тоже хочет сохранить брак. Нужна лишь подсказка, какой найти выход из ситуации. Спасибо.

С точки зрения религии:

В хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) говорится: «Самое ненавистное Всевышнему из дозволенного – это развод» («Джамиуль-ахадис», № 170).

أبغض الحلال إلى الله الطلاق

Исходя из этого и супруг и супруга, как бы это тяжело ни было, что бы их ни разделяло, должны всячески стремиться сохранить брак. И, конечно же, самое главное, чтобы это желание было со стороны мужа, поскольку сохранность брака – именно в его руках.

Ваш брат как глава семьи обязан заняться воспитанием и наставлением своей супруги! Ведь Аллах в Коране сказал: «Мужчины являются попечителями женщин, потому что Аллах дал одним из них преимущество над другими (умом, знаниями и главенством) и потому что они расходуют из своего имущества», т. е. содержат свою семью (сура «Ан-Ниса», аят 34).

لرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ

А в хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) говорится: «Каждый из вас пастырь и с каждого из вас спросят за его паству, правитель – пастырь и ответственен за свою паству, мужчина – пастырь своей семьи (жены и детей) и в ответе за неё» (Сахих аль-Бухари, № 844).

كُلُّكُمْ رَاعٍ وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ الْإِمَامُ رَاعٍ وَمَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ وَالرَّجُلُ رَاعٍ فِي أَهْلِهِ وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ

Для начала пусть Ваш брат поговорит со своей супругой по душам. Скажет ей, что ему она нравится больше, когда прикрыта, что в таком виде она для него намного привлекательнее. Пусть даст понять, что ему неприятно замечать взоры посторонних мужчин, которые она притягивает к себе. Пусть привлечёт в это дело её родственников, соблюдающихнормы религии, если таковые есть. Пусть подойдёт к вопросу её воспитания через религию, объяснит ей её права и обязанности, долг и отношение к своему мужу. Если это не вразумит её, то пусть ограничит её в чём-либо: например, в посещении родителей, прогулке, материальном содержании и т. п. А напоследок можно пригрозить тем, что он воспользуется своим правом взять в жёны ещё одну женщину, – зачастую это на жён имеет большее влияние, чем всё вышеперечисленное!

Вы тоже можете посодействовать их сближению, например, скажите брату, что его супруга лестно отзывается о нём, что она очень уважает и ценит его, а невестке скажите то же самое от имени брата. Ведь Шариат допускает ложь для примирения супругов, поэтому было бы неправильно не воспользоваться подобной возможностью.

С точки зрения психологии:

Подобные ситуации всегда сложно анализировать, а тем более давать какие-либо рекомендации. Во-первых, сложно из-за того, что дело касается семьи, а это система, где важно учесть интересы и пожелания всех сторон. Во-вторых, придётся воздействовать на ситуацию через Вас, поскольку именно к Вам за помощью обратился брат и в Вас он увидел того, кто может его понять и кому он может доверять.

Прежде всего следует обозначить два фронта действий: первый – это Ваш брат, второй – его жена. Самое сложное – добиться доверительных отношений с невесткой; важно, чтобы она поверила в то, что Вы её понимаете и искренне желаете помочь наладить ситуацию. Вполне вероятно, что Вы натолкнётесь на недоверие со стороны жены брата, это нормально, поскольку это обычная реакция на внешние воздействия. Она сможет открыться для Вас в том случае, если будет уверена, что Вы не станете осуждать её и примете всё, что она скажет.

Крайне важно заручиться дружескими отношениями с ней, поскольку всё сказанное подругой принимается легче, чем недругом. Постарайтесь понять ход её мыслей, сориентировать её на то, что семью сохранить можно и нужно, – важно, чтобы она тоже увидела проблему и поняла, что проблема отчасти зависит от неё самой. Это будет, наверное, самым сложным, поскольку никому не нравится, когда его действия подвергают критике. Нельзя исключать того, что она ищет причины происходящего в другом и не придаёт особого значения тем факторам, на которые обращает внимание Ваш брат (они все отражены в том совете, который он Вам даёт). Важно позаботиться и о том, чтобы у Вашей невестки был доступ к исламской литературе, чтобы она могла изучать основы Ислама.

Существует масса примеров тому, когда женщина, расширяя свои познания, сама, в силу собственных убеждений начинала соблюдать религиозные предписания. Многие женщины отказываются от ношения платка из-за того, что боятся выглядеть непривлекательно. А это следствие внутренней неуверенности, наличия неразрешённых комплексов неполноценности. Очень важно в разговоре с невесткой избегать оценочных высказываний, навешивания ярлыков. Делайте упор на то, что любая нормальная женщина всегда стремится сохранить свою семью, просто некоторые выбирают неверные средства.

Что же касается брата, первостепенной задачей будет ориентирование его на то, что ситуацию в его семье можно исправить. Важно, чтобы он поверил в то, что ему можно помочь, тогда он будет видеть смысл в собственных действиях. Воспользуйтесь тем, что он Вам доверился, не упускайте этой возможности.

Как вариант попробуйте жене брата как бы невзначай сказать, что на самом деле Ваш брат испытывает к ней добрые чувства, очень хорошо о ней отзывается и т. д. То же самое проделайте и в отношении брата, говорите ему о том, как он значим для своей жены. Может, это и не будет соответствовать истине, но для достижения примирения мужа и жены это можно допустить.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки