Не могу простить своего отца…

Ответы на вопросы

Подскажите, пожалуйста: как перебороть обиду на отца? Мои родители развелись, когда я была маленькой.

В первое время отец приходил, навещал нас, а потом, когда снова женился, забыл про нас. Когда я приходила в гости к отцу и его новой жене, то ясно понимала, что я им мешаю и не нужна там. Отец так и говорил, что я им мешаю. Я его всегда ждала, находила ему оправдания, старалась хорошо учиться, но я всё равно была ему не нужна.

С 18 лет мне пришлось и работать и учиться, потому что было стыдно просить деньги у матери, а отец никогда не помогал, хотя сам хорошо живёт и обеспечивает детей от новой жены, с которыми живёт. Когда мне было лет 12 и у нас не было денег, я просила отца помочь, в ответ – глухая стена. Отец не интересовался, как я живу, чем занимаюсь, какой образ жизни веду.

А самый яркий момент, который выявил его отношение ко мне, наступил, когда я выходила замуж. Отец даже не пришёл на свадьбу, не помог мне никак, хотя он обеспеченный человек. Я ни увидела поддержки ни моральной, ни материальной. Ему без разницы и сейчас, как я живу и кто мой муж. Отец видел его один раз, когда он приходил меня сватать.

Слава Аллаху, у меня хороший муж, с которым я поняла, что такое быть опекаемой мужчиной, за ним чувствую себя как за каменной стеной, но до сих пор плачу ночами от обиды на отца. Не могу простить – хотя, наверно, и надо – то, что он так относился ко мне, даже когда я была маленькой, ведь я такой же ребёнок, как и те, которые сейчас у него во втором браке. Однако их он лелеет, беспокоится о них. Такое ощущение, что если бы я вела разгульный образ жизни, ему было бы наплевать. Понимаю, что, наверно, это детская психологическая травма, но не могу её самостоятельно преодолеть.

С точки зрения религии:

Печальный факт, и, к сожалению, такое хоть и редко, но всё же имеет место. Согласно преданиям, переданным от Посланника Аллаха (мир ему и благословение), самым лучшим из мужчин – глав семей является тот, кто лучший по отношению к своей семье: жене и детям.

«Лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я – лучший из вас отношением к своей семье» (Сунан Ибн Маджа, № 1967).

خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي

В другом хадисе говорится: «Лучший из вас тот, кто лучше относится к своим жёнам и дочерям» («Канзуль-уммаль», № 44944).

خيركم خيركم لنسائه ولبناته

Но жизнь устроена так, что не далеко всё идеально. Поговорите с отцом по душам, откровенно, скажите ему о том, как Вы его любите, как Вам его не хватало и не хватает. Спросите его, за что он Вас обделяет вниманием, в отличие от других детей.

Как бы ни было обидно, постарайтесь простить и забыть. Чем больше Вы будете держать это в себе, тем больнее и тяжелее Вам будет, и Вы рискуете заработать себе психологические травмы. Помните, что есть Всевышний, наш Создатель, который любит и опекает нас больше всех. Разве можно променять Его любовь на любовь кого-либо другого?! Ведь когда человек совершает грех, небеса просят Всевышнего разрешить упасть (погубить) им на этого грешника, земля же просит разрешения поглотить его, а море – утопить. Как Вы думаете, что Всевышний говорит им, какой ответ получают небеса, земля и море?! Всевышний отвечает им: «Оставьте его! Если бы вы создали его, вы тоже любили бы его так же, как и Я!» Готовы ли Вы огорчить Того, Кто так сильно любит Вас, и желать любви и опеки кого-нибудь другого? Воздайте Ему хвалу за все блага, которыми Он Вас наделил, о которых Вы знаете и не знаете, а таковых, как правило, бывает больше!

В хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) сказано: «Величие награды от Всевышнего напрямую зависит от степени ниспосланного Им же испытания. Воистину, когда Всевышний любит людей, испытывает их; те же, кто достойно проходят испытания, удостаиваются Его довольства, а те, кто проявляет негодование, – Его гнева» («Канзуль-уммаль фи сунаниль-акваливаль-афаль», № 6802).

إن عظم الجزاء مع عظم البلاء، وإن الله تعالى إذا أحب قوما ابتلاهم، فمن رضي فله الرضا، ومن سخط فله السخط

Желаю Вам всего наилучшего. Да укрепит Всевышний Вашу веру и даст сил достойно пройти через все ниспосылаемые им испытания! Амин.

С точки зрения психологии:

К сожалению, не все отцы могут уверенно претендовать на звание идеального родителя, хотя некоторые и могут считать себя таковыми. Скорее всего, Вы столкнулись с тем же самым.

Основная проблема, судя по тому, что Вы изложили в письме, заключается в том, что у ребёнка, чей отец не желает его знать, закрепляется устойчивое чувство собственной малозначимости, граничащее с чувством вины за то, что отец не желает относиться к нему достойно. Нередко дети начинают винить самих себя: «Наверно, мы сами недостаточно хороши, поэтому отец так пренебрежительно к нам относится».

Со временем эта накопленная на самого себя негативная информация (самообвинения) достигает своей критической массы и трансформируется в агрессию уже не на саму себя, а на родителя. И вот тут открывается дверь для более серьёзных изменений в чувствах к самой себе и отцу. Происходит смешение чувства вины, злости на отца и… как это ни парадоксально, любви к нему. Именно эта «гремучая смесь» и является основой того, что Вас беспокоит, не даёт чувства умиротворения и заставляет искать ответ на вопрос: «Почему?» Сложность в том, что это комплексное чувство трудно однозначно идентифицировать и дать ему трезвую оценку, а соответственно это лишает возможности принять какое-либо конкретное решение, поскольку в одной точке сходятся надежда и отчаяние.

Решение этой проблемы, а соответственно и выход из этой сложной ситуации должны быть комплексными и дискретными (разделёнными на мелкие части). Лучше всего разложить суммарное чувство к отцу на мелкие составляющие его части и проработать каждое в отдельности. Для начала возьмём базовое чувство – любовь к отцу. Опасность в том, что некоторые обиды блокируют это чувство и пытаются подавить его, а как известно, любое подавленное чувство всё равно находит выход, но уже в болезненном проявлении.

Это одинаково может быть как затянувшаяся депрессия, самокритика, так и бесконечные вопросы без ответов. Для начала определите в себе любовь к отцу и отнеситесь к этому как к нормальному явлению, пусть даже разум будет диктовать Вам нечто вроде: «Как можно любить такого отца? Посмотри, как он с тобой поступил!» Гоните прочь эти мысли, от них только вред. В принципе, Вы можете любить его хотя бы за то, что через него Всевышний дал Вам жизнь.

Что касается чувства вины и поиска в себе причин того, почему отец не захотел относиться к Вам так, как Вам бы того хотелось, то и здесь нужно просто отказаться от этих бесполезных исканий. Воспринимайте это иначе, так, что у Вашего отца, скорее всего из-за неудачи в браке с Вашей матерью, сложилось общее негативное отношение ко всему, связанному со своим прошлым. Вашей вины в этом нет, он просто такой человек, и у него есть свои, скрытые от Вас причины так себя вести. Как я писал в самом начале ответа, не у всех родителей имеются родительские чувства в том объёме, который должен быть. Естественно, сделать это будет сложно, но отказ от самообвинения – это уже серьёзный шаг к налаживанию ситуации.

Теперь же имеет смысл подойти к самой основе того, что Вы не можете найти покой. В данном случае имеет смысл обратить внимание на феномен, давно описанный в психологии под названием «Эффект Зейгарника». В общем смысле под ним понимается то, что любое незавершённое действие остаётся в памяти до тех пор, пока не будет завершено. В Вашем случае основой этого явления является масса недосказанного отцу, невозможность рассказать ему о своих чувствах. Если Вы наберётесь сил и попробуете поговорить с отцом, рассказать о том, что Вас так сильно беспокоит, раскрыть свои чувства, то Вам сразу станет легче. Если это для Вас неприемлемо, то Вы можете написать своему отцу письмо, в котором изложите всё в письменной форме. Это наиболее приемлемый вариант, требующий минимум усилий. Это письмо не должно содержать однобокие обвинения отца в том, что он не уделял Вам достаточного внимания. Пишите о своих чувствах, о том, как Вы всё это переживали. Вполне возможно, что сам отец не догадывается о том, что происходит в Вашей душе, и недооценивает происходящее с Вами. Этим письмом Вы можете повлиять на его чувства, достучаться до него. Конечно, есть вероятность, что он просто проигнорирует написанное Вами, и это будет являться показателем его морального облика. Но, по крайней мере, у Вас больше не будет чувства недосказанности. Очень надеюсь, что смог помочь Вам в Вашей проблеме.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки