Дочь моего мужа ненавидит меня…

Ответы на вопросы

Я вышла замуж во второй раз, у моего мужа от первого брака двое детей: мальчик и девочка подросткового возраста.

Я с мужем живу уже четыре года, у нас с ним всё отлично, но есть проблема – его дочь. Мальчик относится ко мне хорошо, спрашивает совета, но к нам приходить ему запрещает бывшая супруга моего мужа; правда, первые два года дети к нам приходили очень часто. Но после одного скандала его дочери мама запретила им общаться с нами.

Мы старались вместе наладить отношения, но в этой войне проиграли. Сейчас дети общаются с бабушкой, его мамой, которая меня ненавидит, и девочка стала относиться ко мне и папе с агрессией. Мы совсем перестали общаться. И вот после двух лет молчания позвонила его дочь, она меня очень оскорбляла. Вижу, что мужу очень тяжело. Я не против, чтобы они приходили к нам в гости, даже могут жить у нас. Но как объяснить дочке, что я не желаю им зла?

Ведь раньше мы были с ней хорошими подругами, я исполняла любые её желанья, ей не было отказа ни в чём. А один раз, когда их отец остался без работы, я целый год платила за него алименты из своей зарплаты, и на жизнь нам оставалось 500 гривен на месяц, а ещё надо было оплачивать коммунальные. И вот в тот период она от нас отказалась. У мужа жилья нет, и он пришёл жить ко мне с пустыми руками – всё оставил им. Подскажите, что мне делать? Мальчик меня любит, а девочка ненавидит. Она говорит, что я нанесла ей душевную травму и что она сделает всё, чтобы отец со мной не жил. Муж на моей стороне, потому что я никогда в жизни не настраивала его против детей. Она звонит, закатывает истерики папе, грубит. С моим сыном от первого брака у мужа всё отлично, он его любит безумно. Помогите советом. Я всё написать не могу.

С точки зрения религии:

Пожалуй, ни в одной религии не придаётся столь большое значение почитанию родителей, их уважению и хорошему отношению к ним, как в Исламе.

Мусульманская религия строго-настрого запрещает не только плохо относиться к отцу и матери или откровенно грубить им, но даже хоть как-то проявлять своё негодование в их сторону, не считаться с их мнением. Аллах в Коране говорит: «И предписал твой Господь, чтобы вы не поклонялись никому, кроме Него, и к родителям относились хорошо. Когда они состарятся, не говори им «Тьфу!» и не кричи на них, а говори с ними мягко, ласково» (смысл суры «Аль-Исра», аят 23).

وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا

Более того, в довольстве родителей кроется довольство Самого Создателя, как об этом говорится в хадисе Пророка Мухаммада (мир ему и благословение): «Довольство Аллаха заключено в довольстве родителей своими детьми, и гнев Аллаха заключён в гневе родителей» («Шибуль-иман аль-Байхаки», № 7830).

رضا الله في رضا الوالدين و سخط الله في سخط الوالدين

На мой взгляд, всему виной недостаточное воспитание. Ребёнка не вырастили по канонам и нормам Ислама, не приучили к исламской этике, последствия чего сейчас и выявляются. Скорее всего, не обошлось и без вмешательства бывшей супруги Вашего мужа, но ни ей, ни кому-либо другому ничего подобного не удалось бы, если бы девочке вовремя привили религиозность. Судя по тому, что Вы поведали, Вы тоже в своё время изрядно её побаловали.

Прежде всего Вашему супругу надо поговорить со своей матерью и бывшей женой (так как на девочку явно имеет влияние и бабушка). Объяснить им, что то, что они делают, неправильно, что это грешно, поскольку подстрекание супружеской пары к разводу считается грехом!

Как вариант можно было бы договориться с бывшей супругой Вашего мужа, чтобы Ваша падчерица немного пожила вместе с Вами. Может, ещё не поздно, и её удастся перевоспитать. Поработайте над её религиозностью; если есть возможность, запишите её в медресе для девочек, купите исламскую литературу, в частности по этике. Как бы то ни было, постарайтесь общаться с ней доброжелательно, по-дружески, но без сюсюкания и без кнута. Договаривайтесь. Не выполнила договорённость – чего-то обязательно лишается, выполнила – получает поощрение. Главное – соблюдать последовательность.

И помните, что за каждой трудностью следует облегчение. Вот как об этом говорит Сам Всевышний: «Воистину после всякой трудности наступает облегчение. Воистину за трудностью следует лёгкость» (смысл суры «Аш-Шарх», аяты 5–6).

فَإِنَّ مَعَ الْعُسْرِ يُسْرًا . إِنَّ مَعَ الْعُسْرِ يُسْرًا

С точки зрения психологии:

В данном случае налицо комбинированная проблема со множеством переменных. По всей видимости, в одной точке сошлись Ваши интересы с интересами бывшей жены Вашего мужа, а орудием воздействия выступает девочка, сама того не подозревая.

Первое, что бросается в глаза, так это Ваша роль во всей этой ситуации и отношение к ней в целом. Странно то, что Вы называете это войной. С кем воевать и чем воевать, вот вопрос? Нельзя относиться к подобному как к войне, это влияет на Ваше восприятие и заставляет видеть в других врагов. Кроме того, это сильно влияет на всю ситуацию, а именно на то, что каждая сторона пытается привлечь на свою сторону союзников, невольно расширяя рамки проблемы и привлекая всё больше и больше людей.

Откажитесь от этой стратегии и скажите самой себе, что ни с кем воевать Вы не собираетесь, у Вас есть своя семья и это для Вас важнее всего. Кроме того, возьмите в расчёт и чувства Вашего мужа, ведь это его кровные дети, и ему намного тяжелее от происходящего. Как бы там ни было, что бы ни происходило – ни в коем случае нельзя настраивать отца против дочери. Ведь нужно понимать, что девочка во многом сама не понимает всей ситуации и просто находится под сильным влиянием мамы и бабушки. Следует взять в расчёт её особый возраст – подростковый. Это довольно сложный период в жизни человека, характеризующийся серьёзными изменениями в системе самосознания. Опуская теоретические подробности, касающиеся переходного возраста, обращаю Ваше внимание на такую важную особенность, как подростковый максимализм. Это явление, при котором большинство подростков крайне односторонне воспринимают происходящее вокруг них и с ними самими, и для них не существует компромиссов или средних тонов. Проявляется категоричность во всём, у всех явлений видятся только крайности. Этим и объясняется во многом её поведение.

Однако надо учесть преходящий характер этих явлений, их относительно скорую изменчивость. Главное в этот период – не «наломать дров» и окончательно не настроить её против себя. Это возможно, если Вы не будете поддаваться на её провокации и, пусть даже обидные, нападки. Её заявление о том, что Вы причинили ей душевную травму, вряд ли отражает её внутреннее мироощущение, это больше похоже на заготовку, внушённую ей кем-то из старших. Единственный способ закончить эту войну – перестать относиться к происходящему как к войне. Постарайтесь посмотреть на происходящее глазами самой девочки, и Вы увидите, что она сама тоже не в восторге от происходящего. Если есть возможность, нужно открыто с ней поговорить. Лучше всего начать с того, что Вам очень неприятно, что всё так сложилось. Не спешите оправдываться или что-либо доказывать. Это ни к чему хорошему не приведёт. Скорее всего, она начнёт нападать на Вас, и если так оно и будет, то считайте, что Вы на полпути к победе. Крайне важно, чтобы она начала говорить, раскрывать свои позиции, пусть даже и в обидной форме. Не забывайте о том, что Вы старше неё, а следовательно, должны быть мудрее. Главное – не поддаться собственным эмоциям и не перейти в конфликт. Дайте ей выговориться, не спешите опровергать и доказывать своё. Как только она «выпустит пар», её сознание будет открыто для диалога, и она более адекватно сможет воспринимать то, что Вы пытаетесь до неё донести.

Параллельно уделите внимание вашим взаимоотношениям со свекровью, их тоже необходимо налаживать. Как бы сложно ни было, но сделайте шаг к примирению. Неплохо помогает дарить какие-либо подарки, уделять внимание, проявлять заботу.

Пробуйте разные пути решения этой проблемы, но в то же время помните о простой истине: для всех хорошей не будешь, и в любом случае капля негатива может остаться.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки