Мама считает меня предателем…

Ответы на вопросы

У меня сложные отношения с мамой, прошу у Вас помощи и совета. Моя мама – человек авторитарный. С детства и до сих пор она делает выбор за меня: одежда, цвета, предметы в комнате и их расстановка, даже слова, которые я должна говорить тем или иным людям.

Раньше, в юности у нас часто были конфликты из-за этого, потом я стала чаще уступать, и всё стало налаживаться.

Мама человек верующий, но к религиозности относится скептически. Мы отмечаем главные религиозные праздники, она говорит, что главное не молиться каждую минуту, а просто не делать плохих поступков. Сейчас я вышла замуж, и мама живёт одна, они с отцом в разводе. Она ревнует меня к мужу, критикует его часто, даёт мне наставления, как я должна общаться с мужем, что я должна сделать в доме, что не так, как надо себя вести.

Я прихожу каждые выходные её проведать, но все разговоры у нас сводятся к тому, что мне нужно одеть, как причесаться, что сказать мужу и т. п. Обижается, если я не прихожу, считает, что я предательница. Я хочу наладить гармоничные отношения с мамой, хочу, чтобы она относилась к мужу, как к члену семьи. Я знаю, что многое от меня зависит тоже. Посоветуйте, пожалуйста, как мне общаться с мамой, чтобы она не обижалась, но с другой стороны, чтобы я оставалась со своим мнением и делала то, что подсказывает мне сердце.

С точки зрения религии:

Ислам строго наказывает мусульманам хорошо относиться к своим родителям и неукоснительно слушаться их, но лишь с одной оговоркой, если то, что они требуют, не является запретным по Шариату. Аллах в Коране говорит:

وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا

смысл: «И предписал твой Господь, чтобы вы не поклонялись никому, кроме Него, и к родителям относились хорошо. Если достигнет у тебя старости один из них или оба, то не говори им «уфф!» и не кричи на них, а говори с ними мягко, ласково» (сура «Аль-Исра», аят 23).

Однако с того момента, как Вы вышли замуж, главным человеком, которого Вы больше всего обязаны любить, уважать и слушаться, является супруг.

Из контекста письма видно, что Ваш супруг полностью устраивает Вас, по крайней мере, я не заметил ничего негативного в его адрес. Посему не поддавайтесь провокациям Вашей матери, которая, скорее всего, просто-напросто ревнует Вас к мужу.

Если супруг не против Ваших визитов, то навешайте маму, интересуйтесь  её мнением, говорите то, что доставит ей удовольствие, например, «мама, я очень люблю тебя», «как хорошо, что у меня есть такая добрая и заботливая мама» и т.п., помогайте ей… в общем делайте всё, чтобы она не чувствовала себя одинокой и брошенной, чтобы она наконец поняла и осознала, что Вы никакая не предательница, а благодарная и любящая дочь! И не берите в голову то, что она говорит в отношении Вашего супруга, поскольку тот факт, что она сама в разводе, хоть и косвенно, но всё же указывает на то, что она не самый лучший советчик в семейных отношениях.

Поговорите с супругом, объясните ему ситуацию, думаю, он поймёт, ведь и у него есть родители. В непринципиальных моментах уступайте матери, пусть почувствует свою значимость и что её советы очень полезны.

Подарите ей литературу и аудио-видео продукцию исламского характера. В данном случае отдавайте предпочтение книгам, в которых приводятся и научные открытия, подкрепляющие сказанное в религии. Ведь мама очень близкий для Вас человек, и Вы как настоящая и любящая дочь должны позаботиться о ней, не только в этом мире, но и о её будущем в мире вечном.

С точки зрения психологии:

В Вашем письме прослеживаются как минимум три основные проблемы: ваши взаимоотношения с матерью, с мужем и отношения между Вашим мужем и Вашей мамой. Прежде чем приступить к разрешению всей ситуации, необходимо разработать определённый алгоритм, последовательность шагов и расставить однозначные приоритеты.

Для начала Вам необходимо заручиться поддержкой мужа. Обсудите эту ситуацию с ним, расскажите о собственных мыслях, о чувстве вины перед матерью. Скорее всего Ваш муж отнесётся с пониманием к этим проблемам, если Вы просто скажете ему, что Вам неудобно перед мамой и что Вы нуждаетесь в совете и помощи мужа. Подобный шаг придаст Вам сил и защитит Ваш тыл, придав уверенность в том, что Вам есть на кого опереться.

Далее необходимо перейти к самому сложному – к решению проблем во взаимоотношениях с мамой. Учитывая её авторитарный характер, можно предположить, что потрудиться на данном фронте придётся хорошо. Подобный тип людей всегда нуждается в том, чтобы было кем командовать, в этом для них некий источник самоуверенности, а, следовательно – и источник жизненных сил. Если вдруг и сразу  лишить человека активной жизненной позиции, то последствия могут быть весьма катастрофичны. По этой причине действовать необходимо осторожно, но методично. Не исключено, что и причиной развода с мужем послужил её властный характер. Если это так, то есть определённый риск того, что она начнёт вторгаться в Вашу семью. По этой причине нужно на корню пресекать любое вмешательство в Ваши отношения с мужем.

Обычно с такими людьми несложно бывает налаживать отношения, дав им почувствовать собственную значимость. Этой категории людей важно знать, что к их мнению прислушиваются, с ними считаются. По этой причине в общении с матерью дайте ей возможность высказать свою позицию, полностью её раскрыть. Это вовсе не обязывает вас поступать так, как она говорит, но, почувствовав себя значимой личностью, она уже не будет так упорно настаивать на том, чтобы всё было сделано так, как она хочет. Не спешите сразу отвергать всё, что она говорит, вступайте с ней в диалог. Помните, что любому человеку намного легче отказаться от собственной позиции, если будут предложены альтернативы, а не просто категоричное отрицание и неприятие.

Касаемо отношений между мужем и матерью, то и тут можно действовать дипломатично и с большим успехом. Помните о том, что мечтой любой нормальной матери является счастье её детей, воспользуйтесь этим. Почаще в беседах говорите ей о том, как Вам хорошо в браке, как хорошо к Вам относится  муж и т. д. Кроме того, посоветуйтесь с мужем и иногда дарите маме подарки от его имени. А ещё лучше, если сам муж проявит инициативу и что-либо подарит Вашей маме, пусть даже и по самому незначительному поводу.

Что же касается религиозных взглядов Вашей мамы, то это скорее от её слабых религиозных знаний. Не спорьте с ней на эту тему, результат будет отрицательный. Вы можете подарить ей религиозную литературу, причём желательно с научным уклоном. Учитывая характер вашей мамы, можно уверенно сказать, что сделав некие самостоятельные выводы из прочтения литературы, она будет им следовать, как своим собственным.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки