Я вынужден жить с нелюбимой женой… я на перепутье!

Ответы на вопросы

Мне 24 года Я женат, имею двоих детей, скоро должен родится третий. Меня женили в возрасте 20 лет, невесту нашли сами родители. А на той, на которой я хотел жениться, отказали без каких-либо причин! Моя девушка училась в мединституте, и этим она не понравилась моему отцу! И мне просто отказали и женили на той, которую сами нашли, так как моя мама болела и некому было за ней присматривать.

Через год мама умерла. И вот вроде живём с женой уже четвёртый год, но у меня нет к ней никаких чувств! Абсолютно ничего, как будто живу с чужим человеком! Я думал, что со временем придёт любовь, но её не было и нет вообще! Думаю, что у неё тоже нет никаких чувств ко мне, так как она ничем не показывает их и даже не старается их проявить!

Думал о второй жене, но финансы не позволяют. Если думать о разводе, то детей очень жалко, я очень люблю их и не хочу разрушать им жизнь и детство. Все мы хотим, чтобы наши родители были вместе. Я на перепутье!

Жить с женой – это всё равно что жить, не зная любви и обманывая себя всю жизнь, утешая себя тем, что у тебя есть семья. Но если у супругов нет взаимных чувств друг к другу, то это уже не жизнь, а сплошной самообман. А если развод, то я не представляю своих детей с отчимом или мачехой. Ведь только Аллах знает, какими они будут в этом случае! В общем, я запутался. Дайте хороший совет! Что делать и как быть?

 

С точки зрения религии:

Прежде всего хочу сказать, что в вопросе выбора себе спутницы жизни сын имеет право не слушаться родителей и жениться на той, что ему самому мила и любима. Так как ему, если на то будет воля Всевышнего, и придётся жить с ней всю жизнь.

Подавляющее большинство семей создаётся по расчёту, а не по любви, поэтому не стоит так сильно переживать и беспокоиться по этому поводу. Более того, статистика подтверждает, что семьи, построенные по расчёту, прочнее построенных по любви.

Само собой, разводиться с супругой не надо. Тем более что как супруга она Вас вполне устраивает, поскольку Вы не сказали о ней ничего плохого, не назвали, что Вас не устраивает в ней. Потому как Вы и сами уже сказали: при разводе оставите детей «сиротами», супруге сломаете жизнь, и всё это при том, что ещё не известно, что и как у Вас сложится с новой супругой, поскольку даже женитьба на любимой женщине не гарантирует долгую и счастливую совместную жизнь, ведь чувства имеют свойство не только возникать и бушевать, но и угасать и напрочь теряться!

Поэтому для начала поработайте над своей и её религиозностью, поскольку известны исторические факты, когда даже заклятые враги, истинно уверовав в Аллаха и его Посланника (мир ему и благословение), не только примирялись и симпатизировали друг другу, но и любили друг друга так сильно, что взаимно жертвовали самое ценное. Для этого побольше общайтесь с богословами, читайте исламские книги, в том числе и по теме «семейная жизнь»… Таким образом, каждый из вас будет знать свои права и обязанности, обратит внимание на те вещи, которых раньше не замечал, научится быть благодарным за них, а не принимать как должное.

Воздайте хвалу Всевышнему за то, чем он Вас наделил: прекрасной женой и не менее прекрасными пока двумя детьми! Мало кому так посчастливилось. Благодарность же заключается не только в словах «альхамдулиллях» (вся хвала Аллаху), но и в действиях, в хорошем отношении к жене и детям! Хорошо относитесь к жене, добавьте немного романтики, покажите ей свою заботу, дайте почувствовать ей Вашу любовь – хоть и мнимую – и опеку.

 

С точки зрения психологии:

Довольно часто приходится сталкиваться с проблемами, подобными Вашей. Однако в каждом отдельном случае всегда есть свои нюансы и тонкости. Естественно, возникает ряд закономерных вопросов о том, как получилось, что Вы столкнулись с тем, что имеете сейчас, какие мотивы Вами двигали.

Важно знать, чем продиктован Ваш отказ от девушки, которую Вы любили: уважение ли это перед родителями или другие какие-либо причины. Ответ на этот вопрос помог бы раскрыть Ваш характер и более детально разобрать проблему. Ну да ладно, что есть – то есть, с этим и будем работать.

Для начала нужно просто принять тот факт, что любовь сама по себе не приходит, должен быть некий толчок, по меньшей мере симпатия на почве внешности. Но это самый минимум и далеко не гарант того, что в будущем любовь сохранится. Вы говорите о том, что у вас уже двое детей и скоро будет третий. Это уже само по себе говорит о том, что положительная основа имеется, есть нечто общее, объединяющее вас. Положительным моментом является и Ваш подход к решению проблемы: вы пытаетесь сохранить семью, а это крайне важно. Осталось дело за формированием положительных чувств. Надо понимать, что чувства формируются, их можно развивать, контролировать и подавлять, они достаточно лабильны.

Прежде всего обращаю Ваше внимание на то, что если для мужчин важно любить самому, то для женщин важнее чувствовать себя любимой. Примите это как аксиому. Исходя из этого можно построить определённую модель взаимодействия в семье, при которой, пусть даже любовь и не появится (в той мере, в какой Вы ждёте), но сформируются достаточно тёплые, комфортные отношения.

Для начала задайтесь вопросом: что есть в Ваших отношениях такого, за что бы Ваша жена любила Вас и стремилась бы сделать для Вас приятное? Элементарно: когда Вы последний раз дарили жене цветы, делали ей комплимент по поводу её внешности, очень хорошо отозвались о её кулинарных способностях и т. п.? Если на подобные вопросы у Вас нет чёткого ответа, то ясно, почему в семье такая обстановка. Вопрос ведь в том, что можно до смерти ждать, пока у тебя появится любовь к жене, но так и не дождаться. Многое в Ваших руках, начните первым делать шаги в направлении раскола семейного льда.

Дело в том, что жена, почувствовав себя любимой, уважаемой и ценимой, обязательно постарается отплатить Вам тем же, создать и для Вас уют. Чаще делайте ей комплименты, дарите подарки (пусть даже самые незначительные), играйте дома с детьми. Вы сами заметите, как ваши внутрисемейные отношения станут меняться в лучшую сторону. Не оставляйте решение этого важного вопроса на самотёк, это губительно для вашей семьи.

 

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки
 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки