Отец всё время меня упрекает и оскорбляет

Ответы на вопросы

У меня с детства проблема с отцом. Отец меня бил, оскорблял, унижал всегда. Я терпел всё это, не хотел, чтобы народ говорил, будто я не имею уважения к старшим и поднял руку на отца... Вы не можете представить, каково это, – терпеть этого человека просто невозможно! Когда я учился в школе, всегда себя успокаивал: закончу школу, уйду из села… Так и пришлось. Вначале армия, потом уже в город переехал, поступил в универ. Одновременно работал.

С 2005 года живу в городе, только в прошлом году был в селе полтора месяца, а так бывал 5–6 дней в году, не больше. В течение этих лет мог забыть то, что видел со стороны отца,  мог даже любить его… Но прошлым летом я понял, что отец не изменился. Слышал я те же слова с его стороны. Он матюкался, говорил со мной, что я в его доме, чтобы покинул его, кушаю его еду и т. д. Я ответил ему… Но только словами. И, конечно, сразу же уехал. Ещё скажу вам: мои сёстры тоже так же из дома ушли, так как у них тоже было такое положение с отцом.

Мне 27 лет, сестры младше. Они живут в другом городе, работают, приехать в село не хотят. Я недавно родителям по телефону объяснял всё. Сёстры за других замуж не хотят, а односельчане их не видят. Получается, они дома остались. Мне тоже пора жениться. А всему мешает отец. Мы не можем собраться у себя же дома из-за отца. Мне приходится объяснять своим родителям их обязанности, что они должны замуж выдавать дочерей, а не выгонять их на улицу, что все грехи за такое положение идут на родителей, что, в конце концов, им тоже доведётся умирать, пусть собирают детей в дом, выдадут замуж дочерей, и мне тоже чтобы помогли жениться.

Говорю: мне не нужна свадьба, мавлида хватает. Не понимают ничего. Что мне делать? Как поступить с этим человеком – моим отцом? Он пьёт, дома себя ведёт как хочет и не желает, чтобы мы в дом приходили. Даже не хочет, чтобы его дочери хотя бы временно приехали и могли замуж выйти. Иногда я думаю решить с ним проблему юридически, делить всё через суд с ним, просто боюсь позориться перед народом; с другой стороны, долго боялся этого и терпел его, а что это дало нам? Мы – мои сёстры и я – на улице. Дайте мне совет, а то уже не могу терпеть его! Как решить эту проблему?

С точки зрения религии:

Само собой, исправить отца уже не удастся. Относитесь к нему как к человеку, благодаря которому Вы появились на свет, любить-то у Вас вряд ли получится, да и, честно говоря, не за что!

Во-первых, подыщите себе высокооплачиваемую работу, чтобы никак не зависеть от отца, стать полностью самостоятельным. Работайте и добейтесь всего сами! Когда Вам это удастся, съездите и привезите Ваших сестёр к себе, ведь у них кроме Вас никого нет, Вы самый дорогой человек для них, да и они для Вас тоже.

Кроме того, забота о сёстрах возлагается в первую очередь на родного брата при отсутствии или недееспособности отца. Выдайте их замуж сами, без отца! Когда они выйдут замуж, у каждой из них появится и дом и опора в жизни в лице своего супруга. Судиться же и отбирать что-либо у отца, за исключением того, что Ваше, что Вы купили или построили, нельзя!

Если Вам удастся найти для сестёр хороших мужей, то забот у Вас резко поубавится. Для поиска себе и им вторых половинок можно воспользоваться и услугами центра создания семьи «Аль-арус». С недавних пор у него есть и свой сайт: http://www.al-arus.ru/rules.php.

С точки зрения психологии:

То, что происходит в Вашей семье, весьма печально и требует решения. Естественно, следует выяснить основную причину того, что происходит с Вашим отцом, что заставляет его употреблять спиртное и нападать на окружающих. Уверен, что есть глубокая причина, о которой в Вашей семье может знать, по крайней мере, Ваша мама.

В данной ситуации надо твёрдо знать, что происходит в душе Вашего отца, какие моменты его жизни заставляют его вести себя агрессивно по отношению к Вам. Это важно принять как постулат, потому как очевидно, что человек, находящийся в добром расположении духа, не станет нападать на окружающих; нападать будет лишь тот, чьё сердце пронизано злобой и негативом.

Я вовсе не пытаюсь оправдать поведение Вашего отца, моя задача – лишь найти оптимальную форму взаимодействия с ним, при которой и Ваши интересы окажутся реализованы, и его агрессия, по крайней мере, расти.

Если Вы принимаете мысль о том, что у Вашего отца нарушена психическая саморегуляция и есть причины, пусть даже и существующие в его сознании, чтобы быть агрессивным, то необходимо предпринять меры по профилактике вспышек агрессии.

Попробуйте поменять тактику общения с ним. Для начала измените внутреннюю установку на отца. Не воспринимайте его как человека, заслуживающего порицания и вашей злости. Подумайте о том, что он прежде всего Ваш отец, что он человек, страдающий от собственной жестокости, и что ему самому нужна психологическая помощь. После этого, вступая с ним во взаимодействие, старайтесь не допустить споров и упрёков.

Это несложно реализовать путём построения психологически верного диалога, а именно – применением так называемой тактики погашения конфликта.

Любая конфликтная ситуация развивается по нарастающей. Трудно представить, что Ваш отец прямо с порога начинает кидаться на людей. Скорее всего, всё начинается с мелких оскорблений, на которые Вы реагируете либо ответным оскорблением, либо молча, но при этом лицо Ваше выражает осуждение и агрессию. Именно по этой причине надо в самом же начале не допустить негативного развития событий. Подумайте над тем, каким образом можно ответить на оскорбление отца, чтобы Ваш ответ был максимально доброжелателен. Особое внимание уделите тому, с каким лицом Вы отвечаете. Как бы ни было сложно, чаще улыбайтесь, общаясь с отцом, высказывайте ему своё доброе расположение. Не зря ведь говорят, что победить зло можно лишь добром, но никак не злом. Пусть Ваш ответ будет неожиданным, обезоруживающим. К примеру, если он Вас упрекнёт тем, что Вы кушаете его еду, то можно ответить так: «Надеюсь, я смогу когда-нибудь прокормить тебя своей едой», – или как-то иначе. Естественно, что на подобное он ответит очередным оскорблением, но если Вы снова проявите выдержку, то рано или поздно он перестанет упорствовать в своей злости и сменит характер общения.

Кроме всего прочего, Вам крайне важно позаботиться о собственном благополучии и материальной стабильности. Устройтесь на работу, направьте все силы на это, не отступайте от задуманного. Это поможет Вам обрести уверенность в себе и каким-то образом обеспечить будущее своих сестёр.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки