Мой муж не обеспечивает меня, а наоборот…

Ответы на вопросы

Мне 33 года. Я живу с мамой и сыном 12 лет. С первым мужем я прожила в никяхе 9 лет. Я сама от него ушла, потому что его не любила, а поводом стало, что он пьяный избил мою маму. Полтора года назад я вышла замуж во второй раз (втайне прочитали никях и живём раздельно). Но родители ничего не знают, потому что моему мужу не разрешают жениться на женщине с ребёнком. Я работаю на должности в государственном учреждении, сама построила карьеру и зарабатываю хорошие деньги: хвала Аллаху, мне хватает, чтобы содержать себя, сына и маму. Мой муж постоянно нигде не работает, сейчас устроился дворником, живёт со своими родителями, постоянно курит гашиш (деньги на это находит всегда!). Он постоянно меня упрекает, что я много сил отдаю работе, а после работы – сыну и маме. Он считает, что я должна его ставить на первое место, боготворить его, поднимать в глазах других людей. Говорит о том, что у меня неверное преставление о семье. Хочет, чтобы мы жили отдельно, но содержать пока не может, и поэтому это должна делать я. Но хочет также, чтобы я не работала, а родила ему ребёнка и занималась воспитанием детей. Недавно я купила себе ноутбук, а он считает, что лучше бы я ему купила дублёнку. Не знаю, как мне поступить. Мне кажется, что я его боюсь. В чём-то он прав: я высокомерная и гордая. К сожалению, наше общество заставляет работать женщин, а иначе не проживёшь. Но меня пугает будущее с ним. Я не могу положиться на человека, который сам себя обеспечить не может. Женщин он считает вторым сортом. Я принимаю его замечания и стараюсь работать над собой, а когда указываю на его недостатки, он злится и говорит, что если муж недоволен женой – значит, Аллах ею недоволен. Иногда мне кажется, что он ломает во мне личность. Сейчас я перед выбором: смириться или развестись. Помогите, пожалуйста, мне разобраться. Спасибо!

С точки зрения религии:

Развод в Исламе крайне порицаем. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) относительно развода говорил, что самое ненавистное Всевышнему из дозволенного – это развод. («Джамиуль-ахадис», № 170)

أبغض الحلال إلى الله الطلاق

Ваш супруг заключил с Вами брак втайне от родителей, живёте вы раздельно, он Вас не обеспечивает, жалуется на то, что Вы за свои деньги покупаете вещи себе, а не ему… Мягко говоря, не по-мужски и уж тем более не по-мусульмански! Потому как согласно Шариату именно муж обязан содержать свою семью, обеспечить супругу и детей, если они имеются, всем необходимым: кровом, одеждой и питанием. В случае же невыполнения им своих обязательств супруга имеет полное право подать на развод.

Разумеется, если Вы согласитесь жить с ним вместе и обеспечивать вашу семью, за это будете сполна вознаграждены Всевышним. Каждый рубль, потраченный Вами на Вашу семью, будет щедро оценён на чаше Ваших весов в Судный день.

Ни к чему Вас не подталкиваю, просто ответьте сама для себя на следующие вопросы: стоит ли содержать того, кто не пытается обеспечить свою семью, скрывает Вас от своих родителей и всегда находит средства на гашиш, но не для своей семьи? Я уж не говорю об окружении Вас теплом и заботой!

С точки зрения психологии:

В Вашем письме существует несколько основных моментов, на которые следует обратить особое внимание. Постараемся разобраться во всём по порядку.

Первое, на что следует обратить внимание, так это на Ваше собственное поведение. Бросается в глаза некоторое сходство в характере Вашего первого мужа и второго (их увлечение опьяняющими веществами). Скорее всего, Ваш первый муж нередко позволял себе спиртное, а Вы многое терпели в надежде, что он исправится; а история, произошедшая между мужем и Вашей матерью, оказалась апофеозом, последней точкой терпения, хотя… могу предположить, что и тут уйти от него было не столько Ваше собственное решение, сколько решение, принятое под воздействием родителей. И потом, по прошествии времени, Вы тайно выходите замуж за человека, употребляющего гашиш. В этой истории основополагающим, самым важным является Ваш мотив выбора супруга, что Вами руководит при осуществлении выбора.

В данном случае уместно задать вопрос: неужели за всё время, что Вы были в разводе, ни один мужчина не проявил к Вам внимания с серьёзным намерением создать семью? Уместно взять в расчёт, что женщина Вы самостоятельная, да и к тому же занимающая определённое положение в обществе. И почему так получилось, что Вы выбрали его и согласились на его условия? Могу предположить, что именно на этого человека выбор пал вовсе не случайно, а он вполне закономерен и кроется в особенностях Вашего характера. Обычно подобный выбор совершают женщины несколько в себе не уверенные, легко теряющиеся, с невысокой самооценкой и не очень общительные. Такому типу женщин обычно нравятся излишне раскованные мужчины, а порой и несколько развязные (поскольку с ними легко в общении и чувствуешь себя свободно).

Если я прав до этого момента, то Вам необходимо понять следующее: пока Вы не измените свою внутреннюю природу, Вы так и будете наступать на одни и те же грабли. Просто поверьте в то, что Вы – нормальная женщина, интересная и с богатым внутренним миром, и вы ДОСТОЙНЫ, чтобы рядом с Вами находился достойный мужчина, такой, который будет Вам опорой и защитой. Отбросьте любые попытки самокритики и самоупрёков, просто скажите себе, что Вы достойны и всё. Поймите, что как Вы внутренне себя ощущаете, так и будут к Вам относиться окружающие, – примите это как факт.

Следующее, на что следует обратить внимание, так это на Ваши взаимоотношения с супругом. Очевидно, что его поведение слишком далеко от идеального образа мужа. Да и под описание мусульманина он не совсем попадает, взять хотя бы его увлечение гашишем. Этот и другие изложенные Вами характеристики красноречиво указывают на его греховную натуру. К несчастью, могу констатировать тот факт, что в моей практике встречалось совсем мало примеров исправления человека, но всё же встречались. Кроме того, он откровенно Вами манипулирует, пытаясь воздействовать на Вас, цитируя общеизвестные исламские истины, но вместе с тем сам им не следуя. В данной ситуации ему достаточно выгодно находиться: и жена есть, к которой можно пойти когда захочешь, и обязательств особых нет.

Конечно, выбор за Вами: пытаться исправить его или уйти от него. Одно могу сказать уверенно, что пока Вы не научитесь уважать себя саму, вряд ли Вы этого добьётесь от него.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки