Мой муж очень редко бывает со мной…

Ответы на вопросы

Пожалуйста, помогите мне, у меня сейчас очень трудная жизненная ситуация. Я замужем за верующим мусульманином, живёт он в другом городе, читает намаз, живёт по Сунне. Мы женаты почти два года, а я живу в Москве.

Очень трудно жить на расстоянии: то он приезжает ко мне, то я к нему, в Москву он не может переехать жить, потому что у него карьера, работа, а в Москве у него ничего нет и никаких связей, чтобы работать здесь. Он скрывает наши отношения от своих родителей, говорит, что они не поймут и не примут меня, так как у меня есть ребёнок от первого брака, я уже была замужем и я другой национальности.

Я приняла Ислам недавно, начала соблюдать все требования религии примерно два года назад, альхамдулиллях, читаю намаз, ношу хиджаб и стараюсь жить по Сунне. Иншааллах, я должна на днях родить ребёнка, а мужа рядом нет; приедет на несколько дней, только чтобы встретить меня из роддома, и потом снова уедет к себе. Говорит, что после Нового года я должна переехать жить к нему. Но я спросила его, как мы будем там жить, если его родители никогда не примут меня, и он ответил, что будет снимать квартиру, что будет обеспечивать меня и ребёнка, но будет продолжать скрывать от родителей наше существование.

Получается, что он будет жить у родителей, а большую часть времени проводить со мной и ребёнком, иногда даже будет ночевать с нами. Мы очень любим друг друга, но я не знаю: что мне делать? Как мне поступить в такой ситуации? Я сказала мужу, чтобы он рассказал всё родителям и принял уже решение, но он говорит, что не готов идти против родителей, говорит, что даже готов страдать и потерять личную жизнь, только чтобы родителям было хорошо. Получается, что его ребёнок и жена должны страдать… Его отец – неверующий, он очень строгий, выбросил все религиозные книги из дома...

Я знаю, что родителей нужно уважать и слушаться их, но как быть, если они идут против религии и не дают жить своим родным сыновьям? Правильно ли мой муж поступает? Что мне делать, как поступить? Я не хочу развода, т. к. очень люблю своего мужа, и он тоже любит меня и мучается. Но и так жить тоже меня не устраивает, я хочу, чтобы мой муж всегда был рядом, в любую минуту.

Пожалуйста, помогите мне, дайте мне совет ради Аллаха, мне так плохо, мне на днях рожать, каждый день плачу, не сплю ночами, очень сильно нервничаю. Чувствую, как мой ребёночек очень страдает внутри. Есть ли какие-нибудь аяты из Корана, хадисы, подтверждающие, что муж должен жить с семьёй, а не с родителями?

Ответ:

С точки зрения религии:

Прежде всего хочу от всей души поздравить Вас с тем, что Вы обратились в Ислам. Согласно хадису Пророка (мир ему и благословение), с принятием Ислама все грехи прощаются, и жизнь, как говорится, начинается с чистого листа.

Ислам как истинная религия, исходящая от Творца всего Сущего, в том числе и всех людей, всех рас и всех национальностей, не разделяет людей ни на расы, ни на национальности, ни по каким-нибудь другим критериям, за исключением уровня их набожности. Об этом Сам Всевышний говорит в Коране (смысл): «Самый достойный и почтенный – самый богобоязненный!» (сура «Аль-Худжурат», аят 13).

 

إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِنْدَاللَّهِ أَتْقَاكُمْ

Однако некоторых людей всё же одолевают их традиции, обычаи, принципы, а не законы и нормы Ислама. К таким людям, возможно, относятся и родители Вашего супруга. Нежелание родителей принять в невестки девушку другой национальности не греховно – но до тех пор, пока оно не вызвано национализмом, неприязнью к той или иной национальности. Согласно Шариату, дети, какими бы взрослыми они ни были, обязаны слушаться своих родителей, если то, что они говорят, не запрещено религией.

 В вопросе же женитьбы на той или иной женщине сын вправе не слушаться родителей, поскольку это его жизнь и ему предстоит жить со своей супругой, а не его родителям. В любом случае Вы обязаны как по Шариату, так и как любящая и уважающая своего мужа супруга слушаться его. В том числе и переехать, если он того пожелает. В хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) говорится, что «лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я – лучший из вас отношением к своей семье» (Сунан Ибн Маджа, № 1967).

خيرُكم خيركم لأهله وأناخيرُكم لأهلي

В том же, что он живёт вместе с родителями, нет ничего предосудительного, запретного. Вы с самого начала знали, на что идёте. Кроме того, когда Вы переедете в город, в котором он живёт, да ещё когда родите от него ребёнка, более чем уверен, что он будет намного больше времени проводить с Вами, а позже, возможно, и полностью переедет к Вам. Просто наберитесь терпения, и всё образуется.

С точки зрения психологии:

К несчастью, ситуация, изложенная Вами, довольно часто встречается. И вся проблема в том, что нет готового решения таких проблем, в каждом отдельном случае надо разбираться персонально. Прежде всего необходимо отделить объективные факторы от всего остального, и тогда уже будет видно, чем можно пожертвовать, а что можно приобрести.

Несомненно, что для Вашего мужа объективной причиной происходящего является его отношение к собственным родителям, – это та сторона проблемы, которая не может быть проигнорирована. Вы должны чётко осознать для себя тот факт, что Ваш муж не пойдёт против них и не пожертвует ими ради собственного благополучия. Хорошо это или плохо, это уже отдельный, нравственный вопрос.

Одно ясно: у человека, который с уважением относится к своим родителям, пусть даже они и неверующие, в принципе доброе сердце и высокая моральная ответственность. Это уже несомненный плюс, поскольку эти моральные качества положительно отразятся и на вашей семье. Вы ж его любите, а это уже говорит о том, что Вы видите в нём положительные стороны. Оцените ситуацию в целом, определите границы, за которые он не пойдёт. Прекрасно понимаю Ваши чувства, то, что Вам хочется видеть его как можно чаще, чтобы ребёнок видел рядом с собой отца (об этом будет ещё сказано отдельно), чувствовать рядом с собой мужское плечо, чувствовать себя увереннее перед окружающими.

Дело в том, что, требуя от него решительных действий, Вы серьёзно рискуете усугубить положение и настроить его против себя. Недопустимо ставить мужа в ситуацию выбора: или Вы или его родители, – потому как выбор в вашем случае очевиден, хотя он и болезненный для обеих сторон.

Как бы тяжело ни было, но лучше сохранить то, что имеете, чем потом сожалеть о потерянном. Представьте для себя самый ужасный сценарий развития событий и сравните с тем, что сейчас есть. Говорю так по той причине, что есть риск всё потерять и ещё больше усугубить положение.

Далее. Жизнь крайне непредсказуема, и делать печальные прогнозы преждевременно. Если дать мужу возможность спокойно всё взвесить, обдумать, то есть вероятность, что он сам найдёт идеальный способ исправить положение. Как вариант, можно обсудить с ним возможность Вашего переезда поближе к нему, необязательно в его родной город, просто поближе. Попробуйте прислушаться к собственному сердцу, что оно Вам подсказывает, куда подталкивает. Иногда разговоры и советы окружающих могут сильно повлиять на Ваше мнение и склонить Вас к решению, которое может всё погубить.

Для Вас сейчас важно сосредоточиться на собственном здоровье. Не омрачайте свою беременность грустными мыслями, думайте о том хорошем, что есть между вами. Ведите с ним переписку, рассказывайте о своих ощущениях – в общем, постарайтесь всё делать так, чтобы и муж чувствовал себя рядом с Вами, знал о том, как протекает Ваша беременность. Это выработает в нём ответственность за ребёнка, осознание своего отцовства. В будущем это положительно отразится на ваших отношениях.

Теперь то, что касается Вашего ребёнка. Как можно чаще говорите с ним об отце, давайте слушать его голос по телефону, показывайте фото и видео. Нельзя допустить, чтобы ребёнок чувствовал себя оторванным от отца, без родительского внимания.

Просто для себя будьте уверены в том, что всё сложится наилучшим образом, и спокойно ждите положительного развития событий. Сейчас многое находится в Ваших руках и в руках Вашего супруга. Не ставьте друг другу условий. Помните о том, что вы любите друг друга, и сохраните то хорошее, что есть у вас.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки