Родители не отдают за меня свою дочь

Ответы на вопросы

Есть девушка, с которым я познакомился в прошлом году, и мы начали встречаться. Я люблю её, но знаю, что её родители ни за что не дадут согласия на наш брак. Я очень хочу, чтобы этот человек был со мной и чтобы она вышла за меня, но не хочу отделять её от семьи.

Знаю, что встречаться нам грех, но теперь, когда для неё подошло время бракосочетания, я не могу отдать её в чужие руки. Чтобы ублажить родителей, она должна выйти за того, на кого родители укажут пальцем? Я считаю это бесчеловечным, так как она очень чувствительный человек.

Но, тем не менее, я не могу пойти против её семьи. В общем, я оказался между двух огней. Буду рад любому совету, так как я в полном замешательстве. Спасибо за ответы, братья и сёстры.

С точки зрения религии:

Мусульманское право запрещает общение и уединение с представителем противоположного пола, не махрамом (близкий родственник, брак с которым по Исламу запрещён), без заключения мусульманского бракосочетания, никяха. В хадисе Пророка Мухаммада (мир ему и благословение) говорится: «Пусть не уединятся мужчина с женщиной, ибо поистине третьим среди них будет сатана» («Джамиуль-ахадис», № 17646).

 لا يخلون رجل بامرأة فإن الشيطان ثالثهما

Ислам наказывает нам неукоснительное подчинение нашим родителям. И в подобном подчинении и прислушивании к мнению наших родителей кроется благодать и довольство нашего Творца – Всевышнего Аллаха. Хадис Посланника Аллаха (мир ему и благословение) гласит (смысл): «Довольство Аллаха заключено в довольстве родителей своими детьми и гнев Аллаха заключён в гневе родителей» («Шибуль-иман аль-Байхаки», № 7830).

رضا الله في رضا الوالدين و سخط الله في سخط الوالدين

Теперь разберём вопрос с точки зрения законности подобного давления со стороны родителей. Не секрет, что у родителей больше жизненного опыта, мудрости; как правило, они прошли в этой жизни намного больше нас, и риск ошибиться, слушаясь их, ничтожно мал! Именно поэтому в шафиитском мазхабе отцу и деду по отцу предоставлено право выдавать замуж девушку, ранее не состоявшуюся в браке. Но даже в этом случае они (отец и дед) имеют подобное право исключительно при выдаче её за ровню в социальном плане и т. п. В ханафитском мазхабе даже отцу и деду, несмотря на их больший жизненный опыт, мудрость и любовь к своему чаду, не дано право выдавать дочь без её согласия!

Однако даже в шафиитской правовой школе порицается выдавать замуж дочь без её согласия, так как брак между людьми, не имеющими ничего общего, – а общего не будет, если имеются чувства к другому, – может быть несчастливым, непрочным и в скором времени распасться.

Поговорите с отцом девушки, покажите себя с хорошей стороны, попытайтесь внушить к себе доверие. Привлеките в Ваш разговор и уважаемых мудрых богословов

С точки зрения психологии:

Из Вашего письма следует вывод о том, что в некоторой степени Вы сами себе преграждаете путь. Не исключено, конечно, что Вы объективно оцениваете обстановку, но есть и вероятность надуманных препятствий. Рассмотрим оба варианта.

В случае если объективных причин отказываться от этой девушки нет, и препятствие – всего лишь плод воображения (не стоит недооценивать вероятность такого), то отказ её родителей вполне закономерен. В подобной ситуации Вы, обращаясь к её родителям, заранее настроены на неудачу. Надо понимать, что ответ человека во многом закодирован в вопросе. То есть, другими словами, крайне важна формулировка Вашей просьбы. Она не должна содержать отрицательных сторон, типа: «Вы бы не могли отдать за меня свою дочь?» На подобную просьбу психологически легче ответить отказом, потому как он подразумевается в вопросе.

В данном случае вопрос должен быть сформулирован так, чтобы на него легче всего было ответить утвердительно. Не годится и заявление вроде этого: «Мне очень нравится Ваша дочь, и я хочу взять её в жёны». Надо понимать, что мало кого интересует то, чего Вы хотите, каждый больше озадачен собственными желаниями. В Вашем запросе непременно должны отражаться интересы её родителей, что они получат в результате собственного согласия. Естественно, я не могу дать Вам готовых формулировок, потому как Вы не должны себя ограничивать ими, а быть самим собой, проявляя естественность. Заранее настраивайте себя на диалог, на то, что в конце разговора вы придёте к согласию.

Ни в коем случае не настаивайте на своём, будьте гибки, проявляйте уважение, подчёркивайте то, что для Вас значимо мнение её родителей. Как бы ни повернулся разговор, Вы не должны вести себя грубо или неучтиво. Даже в случае отказа выскажите им своё уважение и почёт. Это важно по той причине, что после Вашего ухода, пусть и ни с чем, у них должно сложиться о Вас положительное мнение. Не забывайте о том, что после Вашего ухода её родители ещё не раз будут прокручивать в голове ваш разговор.

И если Вам удастся произвести на них положительное впечатление, то возможно, что они смягчатся, и в случае Вашего повторного к ним обращения у Вас будет намного больше шансов на положительный ответ. В целом, её родители должны оценить серьёзность Ваших намерений и Ваш характер. Если они будут уверены в том, что их дочери будет с Вами хорошо, то, скорее всего, они всерьёз отнесутся к Вашей кандидатуре.

В случае же полного отказа с их стороны нужно суметь достойно перенести это. Естественно, это Ваши чувства, и они Вам кажутся наиболее приоритетными, и этот отказ может показаться чуть ли не трагедией всей Вашей жизни. На самом деле нередко бывает так, что одна потеря на практике обращается другим приобретением. Просто нужно не замыкаться на себе и продолжать жить.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки