У моей дочери проблемы со свекровью

Ответы на вопросы

Ассалам алейкум! У меня, вернее у моей дочери, проблемы со свекровью. Я понимаю, что этот вопрос стар, как мир, но тем не менее... Дочь недавно вышла замуж. Она и её муж – соблюдающие мусульмане, а мать её мужа (не люблю этот термин) – «этническая» мусульманка. Она не читает намаз, не покрывается (Аллах ей судья), но она постоянно придирается к моей дочери, не только в бытовых вопросах («всё не так!»), но и в том, что она ходит покрытая. Не просто придирается, а устраивает истерики, ругается на неё последними словами, кричит, что не считает её мусульманкой, поносит её перед своими подругами. Открывает занавески на окнах в их комнате (первый этаж), а потом снова кричит из-за того, что дочка и дома ходит покрытая. Моя дочь воспитана в строгости, но с любовью. Дома она не видела скандалов и не слышала таких слов. Она перестала есть (может, на нервной почве) и очень сильно похудела (хотя и так была тоненькой). Муж, конечно, заступается за неё, но свекровь орёт (по-другому это не назовёшь) и на него. То выгоняет их, а когда они собирают вещи, ложится поперёк порога и снова кричит: «Только через мой труп!» – и шантажирует сына тем, что наложит на себя руки. Понятно, что выгнать-то она хочет не его, а мою девочку. В общем, полный неадекват и кошмар.

Я разговаривала с зятем, он хороший мальчик и, естественно, любит свою мать (родителей не выбирают), но никак не хочет понять, что любить и помогать в данном случае лучше на расстоянии. Как можно убедить его жить отдельно от матери? Мне бы очень не хотелось, чтобы их семья распалась, для дочери это будет огромный удар, но и смотреть, как тает на глазах мой ребёнок, я не могу. Наладить отношения со свекровью нереально, даже зятю тяжело с ней общаться.

Я пыталась разговаривать с этой женщиной, но она не слышит никого, кроме себя, к тому же я тоже не вызываю у неё симпатии, так как хожу покрытая. Она считает, что единственно «правильный» Ислам у неё. Я понимаю, что у неё «обида на жизнь» и «воспевание своего подвига» (она одна воспитывала сына), но это не повод разрушать всё вокруг себя. Всё это очень печально, и мне бы хотелось получить Ваш совет с точки зрения Ислама: как убедить зятя жить отдельно? Спасибо.

С точки зрения религии:

К великому сожалению, чаще всего против хиджаба и других канонов и норм Ислама выступают именно так называемые этнические мусульмане. Хиджаб предписан Всевышним в самом Коране (смысл): «Пусть они не выставляют напоказ своих прикрас, за исключением тех, которые видны (овала лица и кистей рук), и пусть прикрывают своими покрывалами вырез на груди и не показывают своей красы никому…» (сура «Ан-Нур», аят 31).

وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ

Поэтому оспаривающий обязательность хиджаба рискует впасть в неверие, ибо он опровергает аят Корана! Ни в коем случае, кто бы и как бы ни противился ношению хиджаба, Ваша дочь не имеет права снять его, даже под угрозой распада семьи!

Практически каждая молодая женщина, выйдя замуж, вынуждена тесно общаться не только со своим избранником, но и с его родственниками, и в первую очередь с его мамой. Кем же для неё станет свекровь, соперницей или подругой, врагом или второй мамой, во многом зависит от того, как поведёт себя невестка, сможет ли она задать правильный тон этим отношениям.

Как правило, в основе конфликтов между невесткой и свекровью чаще всего бывает женская ревность. До брака зятя с Вашей дочерью его мама была самой близкой, самой любимой, самой главной женщиной в его жизни. И тут появилась Ваша дочь… Теперь и Вашей дочери и его маме приходится мириться с тем, что внимание теперь делится на двоих. Вместо того чтобы переживать и ссориться по этому поводу, невестка должна приложить все усилия обратить ситуацию в свою пользу. Дать понять свекрови, что с её появлением она не потеряла любовь сына, а приобрела союзника в лице невестки.

И пусть не забывает, что именно эта женщина – свекровь – вырастила мужчину, которого она полюбила и вышла за него замуж. Пусть постарается выяснить, что нравится свекрови и чем она увлекается. Тогда им всегда будет о чём поговорить даже в отсутствие мужа. Скажите зятю, что во избежание развода и убережения его мамы от совершения большого греха, а именно подстрекания супружеской пары на развод, было бы лучше съехать из «общего» жилья и жить отдельно.

С точки зрения психологии:

Ситуация часто встречающаяся, и, слава Всевышнему, в большинстве случаев разрешимая. Прежде всего стоит подумать о мотивах этой женщины, что за внутренние причины заставляют её вести себя так, а не иначе. Мотивов может быть несколько. Во-первых, это больное самолюбие, когда человек считает себя во всём правым. Во-вторых, ревность к сыну, что он прислушивается к чьему-либо мнению, кроме её собственного. В-третьих, внутреннее ощущение собственной ущербности, наличие кучи комплексов, в которых она не признается даже самой себе, и как следствие – желание их компенсировать. Все перечисленные моменты и толкают её на совершение изложенного Вами, прибавьте к этому ещё и истерические черты характера.

Делаю акцент на том, что с таким человеком при правильном подходе в большинстве случаев удаётся хорошо ужиться и даже переманить его на свою сторону. Эта перспектива куда менее болезненна, чем пытаться настроить сына жить отдельно от матери, потому как даже в этом случае она от них не отстанет.

Необходимо понять механизм её поведения, а именно каким образом эта схема сначала разворачивается в голове, а потом вырывается в виде неких действий. Естественно, нет возможности продиагностировать её и знать наверняка, но по аналогии с другими ситуациями можно построить схему взаимодействия.

Любой человек, прежде чем что-либо сказать, мысленно прогнозирует ответы другого и готовит новые ходы. Это так называемый сценарий общения, он есть у каждого. Это примерно выглядит следующим образом: «Так, сейчас я скажу это, он мне ответит вот так, после чего я скажу это, и он уже никуда не денется». Здесь может быть любое содержание, главное – форма. Так вот, психологически верным будет не думать над тем, что ответит Ваш собеседник, и не готовить мысленно следующую фразу, а подумать над тем, к какому ответу готовится Ваш собеседник, что именно он от Вас ждёт, и не дать ему этого (хотя иногда полезно ответить именно то, что от нас ждут, особенно если это соответствует истине). Проблема в том, что эта женщина уже внутренне готова на скандал, у неё в запасе множество ходов и реплик, которые она поочерёдно выпускает. Нужно предвидеть её ходы и не дать ей возможности раздуть скандал.

Лучше всего в таких случаях действует следующая техника: необходимо согласиться с её замечанием (это разрушает её внутренний сценарий, не даёт возможности развивать заготовленную схему) и после этого задать вопрос, касающийся предмета обсуждений. Главное тут – выдержать тон, он не должен быть агрессивным и вызывающим. Подобное Ваше действие несколько отрезвит собеседника и вынудит его на диалог, на изложение собственной точки зрения.

В дополнение к этому – и это, скорее всего, самое важное – необходимо выводить свекровь на всевозможные диалоги, важно разговаривать с ней, как можно чаще с ней советоваться, даже в тех вопросах, в которых сам хорошо разбираешься. Это даст ей почувствовать собственную значимость и в конце концов заставит её встать на Вашу сторону и даже защищать Вас от других. Если она что-либо предлагает сделать по её желанию, а Вас это не устраивает, то ни в коем случае не стоит вступать с ней в перепалку, доказывать собственную правоту. Надо помнить, что в споре не бывает победителей; даже если Вы что-либо и докажете ей, то у неё всё равно останется камень за пазухой, обида на Вас. Лучше всего не опровергать сразу же собеседника, а соглашаться с ним, а потом предлагать свой вариант в виде вопроса. Образно это выглядит так: «Да, конечно же, это, наверно, так и есть. А что если нам попробовать ещё вот так?»

Нужно помнить простую истину, что каждый человек считает себя умным, а тот, кто думает так же, как и мы, в наших глазах тоже умный. Вот тут и кроется решение проблемы, если Ваша дочь будет советоваться с ней, прислушиваться к её мнению, иногда соглашаться и потом предлагать новые варианты, шаг за шагом подводить её к нужному варианту. В идеале Свекровь Вашей дочери должна думать о том, что окончательное решение принадлежит ей самой.

Естественно, что всё это не так просто внедрить в жизнь, но шаг за шагом этого добиться можно. Знаю случаи, когда удавалось не только наладить отношения с такими людьми, но и привлечь их на свою сторону.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки